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diciembre de 2009 Put a little bit more effort今天是bodhi学校的圣诞节party，晚上六点开始，要求全家自带晚餐，在学校的草地上聚会，然后孩子们有些表演。 自从bodhi上幼儿园，每年的圣诞都会有这样的活动。今天为了这个party我从一大早就开始准备。认真的准备吃的，仔细的搭配好孩子们晚上该穿的衣服，我自己的衣服，还有小菲该吃的东西。 在澳洲，这种学校或者是幼儿园组织的很随意的聚会非常的多，每逢稍微正式的节日，学校就会发出邀请，有的时候会要求每个家长带一样食品，然后大家把带的吃的放到一起，共同分享。 我还记得当年刚来澳洲，初为人母，对这里的文化完全的不了解，bodhi的幼儿园邀请party的时候，在我的脑子里就想，不就是一个幼儿园的小聚会嘛，带点儿水果或者买盒饼干过去凑合凑合就得了，一群小小孩儿，玩一个俩小时到就完事儿了。去了几次party以后，我彻底改变了，为我自己到心态感到汗颜。去这些party，你会发现很多家庭准备的非常的用心，从准备的食品，到孩子和母亲的着装都非常的注意。最让我受刺激的一次是在bodhi的一次聚会上，我因为没有把这当一回事儿，就切了一盘子水果过去了，我记得特别的清楚，盘子里有猕猴桃还有苹果，因为冰箱里刚好有这俩样水果，我就切了带去，颜色苍白不说，猕猴桃的果皮我也没有削。绝大多数的妈妈们都精心的烤的蛋糕，做的寿司，还有做的各式的意大利小烤饼，几个希腊的家庭端着整盆的烤肉，也有的妈妈带水果的，但你看人家准备的水果，非常慷慨的一大盘子，西瓜葡萄樱桃小蓝莓，颜色各异的搭配的尽善尽美，最让我羞愧的是人家盘子里也有猕猴桃，削了皮，切的很整齐，然后果盘的旁边善解人意的放了一小盒的牙签，用来戳小块儿的水果。从头到尾我都盯着我那盘寒碜的水果，唯恐有人知道那是我准备的，并且我在心里发誓，以后有这样的活动，我一定好好的准备，丢死人了。 其实这就是g一直对我的提醒，要求我做事情要put a little bit more effort，中文的意思可能就是稍微用点儿心，稍微认真点儿，这个认真是要求你用心，这个effort的结果是做事情做到你的能力所能达到的最好。我每天的生活不是冲锋陷阵的在江湖里奔波，但这并不等于我就可以活的松松垮垮的，几次类似party的经验让我非常的惭愧。其实这不是你有没有钱，你要付出多少物质上的东西，这是你生活的一个标准，给自己的一个标准。我其实是一个懒人，不是一个很容易较真儿的人，但是我很虚荣，那种虚荣不是金钱上的，而是尊严上的，我到任何一个环境都不愿意让人家觉得我做的不够好，如果是我努力了还做的不够好，那另说，但我根本就没用心没努力，做的不够好，让我觉得没面子那就是我自己活该，哪有不付出就得到的。 前不久去了bodhi的一个同学的生日party，可以看出来这个家庭不是非常的富有，但是party准备的真是非常的有新意。party的主题是复活节，花园里的房梁上挂着爸爸妈妈手工做的白色小鬼魂儿，车库被遮住了一大块儿黑布，里面点着小暗灯，地上撒了几十个塑料的小蜘蛛，墙上还悬挂着一个闪着微光的人的骨骼架子，手工编制的蜘蛛网张贴在桌子旁边，录音机里放着幽幽的小鬼曲儿，院子里的孩子们跑累了就要到车库里取饮料喝，每次进去都兴奋的尖叫着又害怕又亢奋，院子里的桌子上摆放了几个橘色的南瓜头的盆子，里面放了爆米花和糖果。等到生日蛋糕端出来的时候，更是惊喜，这个妈妈自己做的蛋糕，是个鬼城堡，颜色鲜艳而诡异，上面还飘着蜘蛛网，仔细一看是棉花糖的丝丝充当的蜘蛛网。party期间这家的父母组织孩子们玩了几个游戏，从下午俩点到五点，这一群孩子们就在这快乐的气氛中不知不觉的的度过了三个小时。 回了家，我非常感慨的和g讲述了这个用心的party，没花什么钱，没请什么魔术师什么小丑的来家里表演，但是你就是觉得这个party做的很出色。g还是那句老话，当然了，做什么事情只要你put a little bit more effort就会有好的结果。 每当面临做一个活动或者是做一件事情，甚至是做一个设计，我这几年里慢慢的在改我的毛病，尽量更加用心的做。以前我一开始就带着消极的想法，觉得差不多就行了，没有人会注意到那么多的细节，自己还搞的挺累的，何必那。可是这就涉及到质量了，我生活的质量，我这个人的质量，我工作的质量，我是一个七十分的人，及格就好，靠小聪明能打个七十分，偶尔奇迹出现没准儿混个八十，期望榜上有名那就更像去投六合彩，和我不是擦肩而过就是永不相逢。 也可能是年龄大了，凭借天资可能七十分没问题，但是三十之后的人不应该满足于七十分的质量了，就像你背不起LV那也不至于还背一个人造革的包吧。 下周是bodhi的生日party，我又如临大敌，餐具和纸巾要搭配好，食品要准备的适宜，给孩子们设计好几个游戏不能让他们觉得无聊。孩子们玩游戏后得到的奖励品要有新意，带回家的糖果袋子里要装什么东西，我都一一详尽的准备。各个妈妈们收到我们自己印制的请柬都很配合的答复表示很愿意来参加bodhi的party。 其实孩子们来了顷刻间就会是一片混乱，但是g对我说“设计中每一个像素都会影响全局“，put a little bit more effort 就会让我的日子过的更加有层次，更加耐人寻味，有质量的生活是能够给人留下记忆的，精彩和平庸完全在你自己的一念之差。
diciembre de 2009 俺家疯狂小魔女小菲一岁多了，掩藏在超可爱面孔下的真实本性逐渐显露，让我这个当娘的越来越紧张。 小菲性格非常固执，做事情非常的执着，完全生活在自己的世界里，她完全不受外界的影响，不受任何干预，也就是说我的规章制度对于她非常的难以实施。 她喜欢粘着哥哥，bodhi有的时候嫌她麻烦，就喊我抱走她，我抱走她十次她爬回来十次，直到我最后和bodhi商量，你就让妹妹坐你身边玩儿吧，我实在是弄不走她，小菲胜利， 我和bodhi失败。 她要是吃饱了，脑袋摇一摇， 我就不敢再多喂一口，因为不随她意多喂一口，她就把一顿饭全都吐出来，我和g经历了几次，从此一见她摇脑袋，甭管她吃了多少，立刻停止。 小菲喜欢咬各种各样的东西，什么电线，橡皮泥，拖鞋，餐巾纸等等，被我认为完全都是非法的，我又不能每天都盯着她，因此经常听见bodhi喊，“妈妈，妹妹咬电线那！‘刚开始我还一个箭步冲过去，现在我就问’她在咬哪一根啊？“没有电的就让她咬好了。有俩次她在地上坐着吃餐巾纸，我就看俩眼，顺水递个杯子过去，别噎着就好，反正她也吃不了多少，也就是尝尝这纸是什么味儿的，不咋好吃就算了。不过今儿她把遥控器里的电池抠了出来，用舌头舔了一下，被电，坐地上嚎了半天，我过去救她的时候，她手里举着电池，哭的那个悲愤啊！bodhi在旁边死活不明白她怎么就突然哭了那？我说bodhi你要是舔一下电池就知道了，哈哈。 小菲要是困大发了，不管是坐着还是站着怎么都能睡，有一次我和bodhi眼看着她坐在饭桌上吃着午饭就昏睡了过去，我们残酷的给她大声的唱着催眠曲，搞的她一会儿挣扎着看我们一眼一会儿又昏睡过去。还有一次更夸张，我们看见她站在沙发旁边发呆，以为她就是发呆，过一会儿突然听见她倒地，然后嚎啕大哭，我冲过去赶紧抱起她，发现她居然是闭着眼睛在哭，我还没等明白过来，她已经开始打呼噜了。 小菲非常有超前意识，凡是哥哥能做的事情，她都想试试，她看见哥哥用杯子喝水，趁着哥哥没注意，爬到小桌子旁边，抓起哥哥的杯子，从上到下把一杯水全倒自己身上了。看见哥哥在花园里起劲的和泥然后装他的小翻斗车里，她就爬过去凑热闹，结果bodhi装了一翻斗儿车的泥和水全扣被她泼自己身上了。 我带bodhi就已经算是粗放型的了，到了菲菲基本和养只猫没啥大区别了，我把菲菲喝的水杯放地上，饼干也放地上，她渴了饿了就自己爬过来找吃的喝的，一日三餐我是要喂她的，中间的零食，她就要自己照顾自己了。有很多时候她需要我给与安慰或者是陪伴，她就用比较特殊的方式引起我的注意。她会爬到我身边，然后狠狠的咬我一口。此时此刻的我就跳着脚的大叫着逃跑了，她就在身后甩开胳膊超速的爬着追着咬。直到我肯抱起来她。我站着她就咬我腿，我坐着她就咬我胳膊，我躺着的话她就咬我脖子，总之她要是想和我亲昵一会儿的话，首先要咬的我自哇乱叫的。 在家树立规则，和bodhi说no的时候，那就是一场争执的结束，bodhi会听从指示，和菲菲说no的时候就是我失败的开始，不是我没有规则，而是她太执着，那种执着会逼的你到最后只有放弃，她爬到洗衣房找到一个塑料的盆，推着盆当车，刮的地板哗哗的响，我说no，放回去，她就坐在洗衣房的地上不停的指着那个盆叫唤，我不理她的话，她就驻扎在洗衣房了，在里面呆着永远都不出来，我只好拿给她玩儿了，失败。 有了老二，我知道自己又要开始新一轮儿的学习，对待bodhi的方法在她身上完全不适用，她非常的知道自己想要什么，对任何东西从来都不会迟疑，要什么就是什么，不玩玩具，唯一喜欢的就是画笔，粉笔，所有的笔，喜欢翻腾我厨房的勺子铲子，喜欢捯饬柜子里的东西。自己在厨房翻腾的满地的塑料勺子铲子，小屁股晃晃着特别满意的傻乐。 我相信缘分，我相信一家人也是讲缘分的，希望小菲和哥哥好，希望他们俩个在我和g终老之后可以相依为命，爱护一生。以前一直希望自己的第一个孩子是个女孩儿，第二个是个男孩儿，这样姐姐照顾弟弟是很合乎逻辑的。现在看来，哥哥照顾妹妹是非常浪漫的事情，小菲现在能扶着东西走路了，当年bodhi学走路是我拉着他的手走的，今儿我在厨房忙着做饭，探过头看见客厅里bodhi拉着妹妹的手一步一步的教她走路，bodhi和小菲都觉得很新鲜，俩个人都笑的很大声，看的我心里很是感动。我是独生子，这样的瞬间就应该是传说中的手足之情吧。 她生活在自己的世界里，对我的态度和嬉笑怒骂没有什么大的反应。给她洗澡的时候她能把水扑腾的满地都是，我就跟倾盆了似的，我大声的阻止她，她继续大笑着沉浸在自己的快乐之中，她不在乎你高兴不高兴，不在乎你怎么样，她只知道自己很快乐，她要继续这种快乐。给她洗完澡，我是一定要湿到骨头里的，身上的衣服全换！ 但是我是那么的为这个小魔头骄傲，多么酷的小崽儿啊，身为一个女孩儿，可以放肆的生存在自己的世界里，不受这个社会的影响，不用担心自己的三围是否标准，不在乎别人怎么看待她的生活，她只要认定自己的目标，一路向前的走，不管自己的处境和起点，意志不苟的达到自己的理想，我觉得挺好的。 因此我决定小菲就应该顺毛缕，别和她顶着干，迂回的和她斗争，千万别来硬的，我没戏，绝对的败下阵来。 以后她要是要做什么，要上房子给搭梯子，要摘瓦给准备铲子。她不是爱玩笔吗？从明儿开始我就给她穿上画画的小围裙，画吧，想怎么画怎么画，给你一张巨大的纸，画吧，她不是爱扑腾水吗？给她报一个婴儿学游泳的班，咱使劲扑腾水，她不是爱玩我的铲子勺子的吗？等她稍大一点，就教她在厨房和我做饭，和面啊做匹萨饼，切个煮鸡蛋啥的。我一定要把俺家小魔头伺候好喽，怎么也是败下阵来，干脆还是先投降的好。
noviembre de 2009 坚强女儿菲菲下周要去做视力检查，和bodhi一样，视力出现了远视的症状，刚出生的时候没有任何的迹象，六个月大的时候去做了检查，医生说稍有迹象，但是不是很明显，等到一岁以后再来复查。 这件事情其实是我一直很不愿意去面对的，包括女儿也有同bodhi一样的湿疹。从我们计划想再要一个孩子的时候，我们就考虑过这个问题，如果下一个孩子还会有湿疹，还会有和bodhi一样的视力问题，我们怎么办，要还是不要。当你真正拿这个理由来决定是不是再要一个孩子的时候，这完全都不是该考虑的因素，再要一个孩子是因为我们对这个家庭的爱，“爱”使我们想再要一个孩子，想让这个家有一个更好的结构 － 俩个孩子，一个妈妈一个爸爸。 但是人总是会给自己一些希望和侥幸，我觉得任何一对夫妇生养儿女希望他们的孩子至少是健康的这都不算是贪婪和奢望，我和g也一样，老二出生后，我们希望她没有湿疹，希望她的眼睛视力正常。 这俩样都源于g家族的遗传，g的父亲一方眼睛视力都不是很好，母亲一方有湿疹。面对爱我至深的公公婆婆，我非常愧疚的说，我曾经在心里面深深的埋怨过他们，因为bodhi遭受的种种的痛苦让我痛恨公婆的遗传基因，这样的思维非常的不道德也完全没有道理，但是我的确是这样想的，因为我爱我的儿子，不忍他遭受任何一种痛苦。 对于女儿，我同样的期望，希望孩子少受点儿罪，希望她能健康。 不幸的是我们很可能要面对同样的境遇，菲菲有湿疹，没有哥哥那么严重，但是也可能是因为我悉心护理bodhi的皮肤已经五年了，五年里的经验让我都快成了湿疹专科大夫了，所以对菲菲的皮肤维护的比较好。菲菲的眼睛有了远视的症状，上次查的时候度数比哥哥的要轻一些，但不知道今后的发展如何，小孩儿的身体变化很大，要不停的监控。对此我不知道自己是继续抱着希望还是接受事实。 叙说自己的孩子的身体上的疾病就像是眼睛一直望着天上的那片乌云，太阳还在那儿，你就希望这天儿是个响朗的大晴天，偏不，一定要有一片乌云在那晃荡着，看的让你心烦。 菲菲生日之前的俩天，她有点儿发烧，我带她去看病。医生说她嗓子发炎了，然后觉得她脸色苍白，怀疑有点儿缺铁性贫血，建议我去带孩子验血，然后听了心跳又觉得有杂音，让我去给孩子做个心脏的检查。我一个人带她走出门诊，脑子里一片空白，我就以为她只是什么地方发炎了，然后告诉我她贫血，心脏还有问题，我彻底的给蒙了。拿药的时候人家说了好几遍这药怎么服用我都听不明白，我就好像什么都听不进去似的，这个世界的一切都和我没关系，时间在那一刻冻结了，冻住的是我无法接受的大脑。我都忘了是怎么自己开车带菲菲回去的。回到家，婆婆一开门，我就眼泪哗哗的流了下来，话都说不利索了。 第二天带菲菲去验血，她的血管非常的细，据说只有牙线那么细，她又那么胖。这里的护士很好，非常抱歉的解释说，孩子会比较痛苦。我和g看着护士用白布把菲菲的小小的身体包裹的紧紧的，只露出要验血的胳膊，就知道怕她挣脱。然后就是撕心裂肺的哭和四个大人拼命的按住这个疯狂挣扎的孩子。扎了俩次才找到血管，菲菲哭的满身的汗，胳膊上被我们给按的都是紫色的小血点儿。那哭声就是嚎叫，任何一个当妈的在这个时候都会觉得度秒如年。我在菲菲耳边不停的给她唱歌，我知道没用，但我至少让她知道我和她在一起。 当妈之后这样的经历不止一次了，每当bodhi做完眼睛的手术被推出来的时候，我都特别的紧张，手心里都是冷汗，我特别的想在那一时刻逃跑，让g一个人去面对，等bodhi好了我再出现。但是一听见bodhi熟悉的哭声从远而近的传来的时候，我立刻幻化成了一名英雄，我会第一个冲过去，我必须在那儿，我必须，没人可以替代我的，在孩子心里，我就是他们的天，天是不能塌的，天怎么可以塌那？ 以前遇到孩子这样的情况，我的心是被打了摺儿的，现在我的心变成了一袭冰冷柔软的绸缎，平展柔软，但是没有温度。我尽量的让自己镇静，即便是有崩溃的瞬间，我也尽量的用最短的时间恢复回我做母亲的身份。渐渐的发现，当妈年头越多，越不知道该怎么流眼泪了，尤其是在孩子面前。一个孩子在最伤痛的时候，他们需要一个母亲在旁边，给他们温暖的怀抱和坚定的眼神，他们不需要你和他们一起流泪。其实每次面对这样的情况，我都快被自己的无助和悲伤给淹没了，每一秒我都想放弃，让自己的眼泪干脆奔放出来算了，但每一秒过去后我都会和自己说，再挺一会儿，我不能哭，我要为孩子挺住，他们不需要你的眼泪，他们需要你的坚强。 不管你看过多少电影看过多少书，那上面的情景都是别人的故事，真正轮到你自己的的时候，那种情感是无法形容的，但这也是人生中非常宝贵的经历和财富，一个女人因此而成长，而坚强。 但是那种痛苦毕竟会过去，你知道会过去，你在那儿挺住的时候需要的是爆发力，那是你用尽身体所有的能量来建筑一个大伞，你多撑住一秒，孩子就多一秒依靠和庇护。 但是面对孩子的身体的长期的问题，万一她眼睛不好，万一她的心脏不好，万一她贫血，万一她如何如何那？那个爆发力在这里用不上了，不是说你挺一挺就过去了的事儿，它会像块儿乌云一样一直是在你心头飘着，你怎么办？ 我觉得这个时候的坚强其实是一种接受，你接受不接受这个情况，你接受不接受这个事实。我们都有对这自己生活的期望和理想，我们愿意把孩子的一切想的比较理想化，都说孩子是我们的希望嘛，其实这话就有点儿不靠谱，孩子为什么就非得是我们的希望啊，那孩子圆不了咱成龙成凤的梦，咱还不爱他们了？ 我崩溃的第二天，就是菲菲的生日，说实话，那天我一点心情都没有，验血结果还没出来，预约心脏专科医生的信我还没决定发出去。看着小菲端坐在巨大的生日蛋糕前，满脸迷惑的听一屋子人给她唱生日歌，我就想，我深爱的女儿以后的人生将是什么样子的啊？ 我很快平静下来，约了另一个儿科的专家讨论菲菲的情况，事情有了转机。这个医生说，孩子缺铁是很正常的，很多小孩在成长的时候发音过快，容易缺铁，买瓶补铁的药液，每天服用就会好转。心脏的杂音他可以听到，他说这当然不正常，但是也不罕见，很多婴儿出生的时候，心脏的肌肉发育的不够完全，到俩岁和五岁之间会自己重新整形，长着长着就长好了，那个时候再去做检查也不晚，而且目前来看，她平时哭闹的时候没把自己的脸憋的发紫发蓝的就说明没有致命的危险。 这事儿算是暂时缓解。 下周的检查眼睛的事儿又让我面临挑战，我还是愿意抱有希望，我不希望她戴眼镜，我特别希望医生说再观察一段时间，她的眼睛会长好的，我又一次想逃跑，我不想去，让g自己去算了，我太紧张，不想面对现实。 但是我还是得去，她要是需要戴眼镜的话，那就戴吧，我一定要接受，我接受了才能够帮助孩子度过这个坎儿，我心里不舒服还是因为我不够坚强，还是因为我太爱他们，我不愿意他们经历任何挫折和不幸。 天哪，坚强是什么那？坚强就是你张开双臂站在风里，让一切该来的都来吧，你一定要站住，享受风带给你的速度和力量，然后你成为风的一部分，任何事情发生的时候，你就接受它吧。 好吧，那我就吹风去吧！！！ 我特别特别的想从容平静的去吹风，但是我现在的级别和段位还到不了那个份儿上，我不会骂人，我特别想暴怒着站在风里，大声的骂着，混蛋，你来吧，我不怕你！ 可是风就是风，它不是混蛋也不是好人。它只是我人生的阅历而已，也是我女儿的。
noviembre de 2009 随波逐流的智慧前一段时间在设计上刚刚找到一点新的感觉和冲动，正计划进入幸福的工作状态的时候，不巧孩子们纷纷的病了。前前后后此起彼伏的一共折腾了快俩个月。 我 的工作热情如同干打雷不下雨的暑天，到最后还是没能滋润成俺那久旱的心灵，只好继续饥渴。为了解决我的干柴烈火般的热情，我读了很多心理调整和灵修方面的书。 修心养心的潜心领悟之后，让我非常正式的认识了我自己，以前，我以为我是我自己，我是g的妻子，是bodhi和菲菲的妈妈，是老陈的女儿小陈。这几个身份是分着来的。看完各式书之后，知道原来我的那个“我”不是我，里面交融着各式各样的成分在里面。那个独立的“我”已经不存在了，我不再可能把自己的生活计划成一个“我的”生活。 当我给自己计划的事项因为各种因素而不能顺利实施的话，别急躁，那不是什么东西羁绊了我的脚步，而是人生中自有自己的步伐。人做事情和生活都讲天时地利人和，这三样缺一样都会让事情无法顺利的进行。我像一个在冬天急着出去种菜的老农，一心想着日后满园的青翠。 书上说，要活在当下，活在现在，一味的抱怨过去和梦想未来都是因为你觉得今天不重要，重要的是无法改变的过去和无法预期的未来，这样的逻辑岂不是很可笑。 书上说每个人来到这个世界上都带着自己的时间表，不要拿别人的时间表给自己压力，顺其自然，到发生的时候自然会发生，一定要保有信心，要有希望，要慷慨要有爱。这个爱包括爱你自己每天发生的事情，每天做的事情。 书上说，过好每一天，哪怕这一天没有任何可以期待的事情发生，那么就把每一天当成挑战来度过，你的挑战就是如何能够享受这个最普通的一天。走进菜市场的时候，好好看看那些新鲜诱人的蔬菜，做家务的时候看看自己能不能把家务做到又快又整洁。给你的孩子十五分钟，这十五分钟看着他的脸和他说话，相信他就是你世界最值得疼爱的天使。 我是个爱读书的人，不是因为我有文化，那是因为我经常的挣扎，我的想法太多，我的神经过于敏感，我不是一个大智若愚的人，我患得患失，我经常没有原因的给自己压力。这一切常常给我自己疲惫的感觉，于是我喜欢到书里寻找答案。我以为自己是个逆流而上的英雄，其实只是一个不解风情的笨蛋。冬天怎么可以去种菜那，冬天的话就应该坐在炕头儿，捂着被窝子搓搓老玉米，晒晒干辣椒。 于是我不干柴烈火的觉得饥渴难耐了，舒舒服服的放松了下来。对自己说，菲菲才一岁啊，再给她一年到俩年的时间。人老珠黄也不差这点儿日子。好好的享受在家的时光吧，好好的去爱吧。 不在工作的状态的话，我就完全是个完美的保姆。我能把家里的花摆弄的特别的妩媚，我能把家里的地板擦的光滑的菲菲在上面直摔跟头，衣柜里的衣服都是按当年店里的陈列规则来摆放的，每天的晚饭都变换着各国的风味，（我做西餐，我做中餐，目前在苦练正宗的越南菜），鉴于我读书神速，孩子睡了以后我可以尽情的读书，最近读了好多好多的书。隔几天还做做瑜伽，那必须是在晚饭吃的不是很饱的情况下做。 书真是个好东西，书能让你活的快乐，让你活的有知识，还能让你活的有借口。让你不嫉妒，不焦虑，别总怕自己落下了脚步，怕自己被社会遗忘，怕从此没了地位。 看完书， 我说，激流勇进需要勇气和毅力，随波逐流需要智慧和淡定。
octubre de 2009 人之初不需要耻辱bodhi快到五岁了，晚上睡觉的时候还需要带纸尿裤，原因有二，第一他有严重的过敏性皮炎，睡前大多要服用脱敏的药，服了药之后尽量不要让他半夜醒来，醒了再入睡就比较难，因为他会察觉皮肤的痛痒，就会不停的挠自己的皮肤。第二个原因，前半年他一直经历儿童期的”梦魔“，也就是我们说的做恶梦，其实他做恶梦从三岁就开始了，开始不是很频繁，一个月左右一次，情景及其的恐怖，睡后的四十分钟到一个小时的时候就会发作，犀利的尖叫和绝对的恐怖的哭喊，好像是醒了但又什么都不知道，我就在眼前他却疯狂的喊妈妈，开始的时候体温非常的高，到最后就会是手脚冰凉，脸色苍白，一般十分钟到二十分钟后他才筋疲力尽的哭着睡去。四岁后他的梦魔开始频繁起来，最厉害的时候连续每天都有。因此晚上睡觉成了一个特别严重的问题，做完恶梦后我们就希望他能一觉睡到天亮别再折腾了，孩子年纪小晚上老这么折腾，睡眠不好会影响身体成长，于是我们根本就不再叫他起夜去小便。 大多的时候他的纸尿裤是比较干燥的，早上醒了第一件事就是去小便。也有的时候纸尿裤比较满，可能是晚上喝水多了。在国内如果有人知道肯定觉得我疯了，儿子这么大了晚上还穿纸尿裤。但在澳洲却没什么，因为这里很多孩子到六七岁晚上还穿，在这里给孩子的压力比较小，什么时候孩子自己准备好了，从心理和生理上都成熟了，再脱也不晚，最主要的是给孩子最小的压力，让他们尽量的放松。 最近一段时间，bodhi的梦魔在一个医生的调治下终于停止了，其实这个医生出的主意是我这个做母亲的最不想做的，但是遵医嘱之后却是唯一一个见效的。她建议给bodhi服用一种很强效的脱敏药，其中含大量的麻醉剂，说白了就是把他给弄昏了，医生说他近来连续俩个月天天的做恶梦使他的身体形成了一个生物钟，好像今儿不做这梦这一天就不算完似的，把他弄昏一周左右，然后逐渐的减少药量，直到停止，这样重新设置他身体的生物钟。 服用之后他的确很顺利的入睡，我和g心头的那块儿石头算是落了地，停止服药之后他的确能够遵循新的生物钟一夜到天亮了。 但是有一天发生了一个意外，他戴着纸尿裤居然把床给尿了。g这大暴脾气大半夜的在bodhi的房间训斥他，初春的晚上还很冷，g很怒的把床上的被子和褥子都给扔到了地毯上，bodhi的睡衣也被脱光了，g弄了热毛巾给bodhi擦,bodhi在g的训斥下伤心的哭着，我看见孩子光溜溜的站在床上哭着，心里特别的难受，说好了晚上g照顾bodhi我照顾菲菲，一般我不怎么插手g和bodhi，一是让g有责任心照顾儿子，也是因为我要是总干涉g的话他照顾孩子的自信心就没了。但是那天晚上我还是没忍住，我把g给轰出了bodhi的房间，我就受不了他在这种情况下训斥bodhi，我也可以理解，大半夜一俩点他睡的迷迷糊糊的，听见bodhi叫他，过去一看床也尿了衣服也尿了，他肯定是火不打一处来。但是他还不到五岁，尿个床又不是天大的事儿，不值得一说，他已经很伤心了，睡一半觉，醒来到处都是湿的，他肯定自己已经很不舒服了。这个时候说孩子，只能让他觉得更加的伤心，这种伤心是没必要的。尿床不需要被指责，他又不是故意的。我拿了块儿毯子把bodhi包住，抱着他问他为什么穿纸尿裤会把床尿了，他说他的小鸡鸡痒痒，手伸进纸尿裤去挠了，挠完没把纸尿裤穿好，他睡的比较迷糊不知道。我说bodhi没关系，妈妈小的时候尿床，爸爸小的时候也尿床，每个人小的时候都会尿床，但是大了就好了，我记得我最后一次尿床是在九岁的时候，好像是白天玩的太累了，晚上就把床尿了，你才四岁还可以继续尿好几年那，哈哈。bodhi听我说完心情好了很多，然后说他尿床让爸爸很生气，我说爸爸不是因为你尿床生气，是因为他大半夜的起来给你换被子换衣服影响他睡觉了，他比较恼火，因为他明天还要上班，这和你尿床没关系，尿床是很正常的，每个孩子都会尿床。待会儿妈妈给你换完衣服，你和爸爸一起睡，妈妈去和妹妹睡，爸爸会和你说对不起的。 bodhi换了干净的睡衣，我就抱他去和g一起睡，我很是泼妇的一脚就把g给揣醒了，然后要求他给儿子道歉，g这点倒是蛮好，脾气急躁但是道理他都明白，发完脾气后绝大多数的时候他都会非常诚恳的道歉，他睡眼迷蒙的和bodhi说对不起说我爱你，然后抱着bodhi又昏睡过去了。 第二天这事儿我就没再当着bodhi的面儿提起。他不用把这次意外当成一个沉重的耻辱好好的刻骨铭心的记住，以此为戒以后千万别尿床。 我向来觉得一个孩子的成长过程中不需要耻辱，在和bodhi一起成长的几年里，我一直都尽量的保护他的尊严，自尊自爱是我做为母亲能够给他的最好的一样品德，一个人如果从小不被嘲笑讥讽，那他也会同样的对待别人，给予这个世界尊重和理解，他的心里才会充满了爱和明亮。 我从来都不会说“你怎么这么笨啊！“或者是”好丢人啊！“之类的话。他刚刚学穿鞋的时候经常穿反，我不会说你怎么穿错了，我会说咱们试试把这鞋左右换一下穿会不会更舒服。前几天带他去验血，抽了四毫升他居然没哭，我狠狠的表扬了一顿，但是过了几天去做过敏源化验的时候，哭的惊天动地的，我倒也没说他不勇敢，我只是说，其实没那么疼，是你自己把自己给吓坏了，但是没关系，你可以嚎啕大哭，恐怖也是可以让人大哭的。 我觉得对待一个孩子，应该让他在坚强的时候有自己的尊严，在脆弱的时候同样也有自己的尊严，那种尊严不是硬挺着，而是自信的表达出来，他是一个被闰许的人，他被闰许快乐和勇敢，他也被闰许伤心和脆弱，他的一切都是被理解和支持的。他可以自由真诚的表达自己的情绪，成长中很多行为是不被闰许的，不闰许他一个人过马路，不闰许在室内扔抛玩具，不闰许吃饭的时候没吃完就离开饭桌等等，但是任何一种情绪都是被接受的，他可以高兴，但他也可以愤怒，可以伤心，可以沮丧，可以失望，可以嫉妒。他的任何一种情绪都是被接受到。 四岁的男孩儿需要的尊重很微妙。他希望自己擦屁股，擦不干净的话，我就不动声色的给他换了内裤，洗洗屁股。他总是抠鼻子，被我看见的时候，就递张纸巾过去。他开始啃手指甲，我去药店买了特殊的涂指甲的药水，每天给他涂，然后说这是不好的习惯，但也不是罕见的习惯，很多人都这样，我们涂了药水慢慢你就改了。他开始学写字，写的字母都是从右到左反着写的，就像是把正常的字用镜子照着反过去一样，我也一样的鼓励，只要是顺序对就好。他说妈妈你脸上有小雀斑是因为吃当拿圈儿吃多了，我就特别鼓励的使劲点头表示坚信他的观点，以后绝对不吃当拿圈儿。（其实我从来就不吃当拿圈儿，不知道他从哪儿得来的结论）他说过生日要有一千一万个礼物，我也说好啊好啊，这个志向有一天你会实现的，但是今年可能你就只能得到几个，一个年轻人雄心壮志要功成名就那叫理想，一个小孩儿想要在生日的时候有很多礼物和这也差不多，有梦想知道自己想要什么不算是贪婪。和他逛玩具店，从来不给他灌输东西贵贱的概念，让他觉得自己在钱面前很渺小和无奈，这个世界没有贫富，只有什么是适合你的，你在金钱面前同样有自己的尊严。 一个人要有尊严，但也不一定就非得经历耻辱才知道什么是尊严，一个人内心如花园一样美丽他的尊严天生的就在那儿了，不用非得用仇恨做动力成就一些事情。简单的说就是一个孩子不用为了雪耻而不去尿床，他该不尿床的时候就不尿床了。 看我多厉害，能从bodhi尿床想出这么深刻的道理来、
septiembre de 2009 时间倒流没有一剂春药很久没有写出个字来，是因为太多的想写但是又没有时间可以被我挤出来，因此这字儿们就像是茶壶里的饺子一样被憋在茶壶里。 在家当全职妈有一件最好的事情就是学会自己和自己说话，一堆的想法在自己的脑子里不停的煮，因为你每天面对的是个不会说话的婴儿要不就是一个会说话但他是个非成年人。澳洲这鬼地方又地广人稀的，出门平地走上几公里你都会难得见个人，因此我利用这个足以让人发疯的寂寥的时间和空间，不停的思考。 思考是件很容易做的事情，不用工具，不用场地，只要你有那颗心还在意你的生活那你就可以见缝插针的思考，我大多是在我的鸡毛蒜皮里思考我的人生。 其实我特别的想思考点儿什么宏伟的高尚的东西，也特别想和人家说说我最近又对什么电影啊艺术展啊有了什么新的想法，或者是又到网上看到了什么样子的惊艳的设计让我怦然心动了，可我就是说不出来这样的话，因为我的生活不再是那样的一个状态。这些东西不是消失在我的生活里，它还存在着，对于艺术，我会一生为之心动。 可是那不再是我们当年十几岁到青春年少到时候，一群艺术少年每天背着画夹子骑着自行车到处的扎堆儿聚点儿的探讨艺术，在租来的简陋的房子里，二十瓦的灯泡的晕光下为了《梵高传》里的几句话热泪盈眶，几行印在白纸上的字都会成为我们互相传诵的激情。那个时候我很喜欢把自己当成是个画画的，或者是准备好了要去画画的。至少我可以说我热爱艺术。 那个响当当的热爱可以像个炸雷一样从自己的胸腔里爆出来让自己也让所有的人知道，我爱，我热爱，我喜欢。那是不用春药的激情，因为你年轻。 多年多年以后，作为一个女人，我都尽量避免说出是多少年，那样一算计就可以算计出自己的年龄让自己好好的沮丧一下。多少年之后的今天，我都不敢说自己热爱艺术，顶多谦虚谨慎的说自己还是比较喜欢美的东西，然后底气不足的说自己喜欢设计手袋，连自己是个设计师都不敢说。 好好想想是为什么那？好像自己做什么都不那么理直气壮了。 因为我开始变老，这是我最不愿意去接受和面对的一个字，很多我这个年纪的人都不愿意面对这个字。踊跃的中年黄瓜们拼命的给自己刷绿漆，在镜头前竭力的展现那璀璨的笑容。可我想说的是，您再努力您也不是顶花儿带刺儿的小嫩黄瓜了。 我自己，作为一根儿中年黄瓜，绿漆我是不怎么刷的，但是不刷绿漆并不等于不怀春，我说的怀春是怀念春，不是怀里还揣着春。面对着自己的一天又一天的平凡的琐碎的生活，我是那样幸福，却又如此的没有激情，我真的好久都没有兴奋过了。说出这样的话，一定会有无数的人扔我臭鸡蛋，家有良田俩亩，儿女绕膝，夫妻恩爱，这样的日子你敢说你不快乐。我说这样的日子我知足。 这些年来，在职场驰骋，江湖里练就些混饭的本领，回归家庭，养育子女，我学会了怎么温顺贤良。是啊，我成为一个出得了厅堂下得了厨房的一个女人，都快完美了。可是我会了这个我会了那个，到今天我才感觉到自己会的那些事儿，就是木乃伊身上的绷带，越多的“会”就离自己的生命越遥远，因为忘了自己要什么而不仅仅是会什么。 再多会点儿，我自己就快没心跳了，那都不是我自己了。 物质的填充和阅历的增长都不能给人以兴奋，那都是身外之物。一个人要是想要活的兴奋快乐还是得知道自己想要什么，自己真正的快乐源泉还是从心灵里出来的，年轻的日子里我没有很多东西，但是我是无比 的快乐，因为那时候我可以无拘无束的活出我自己来，现在不一样了。进过职场，进去了就得拼杀，因为你知道老板会比较赏识一员勇将，回归了家庭，在家里就要贤良温顺，因为你想成为一个好妈妈和一个好妻子。进入社会之后，好像眼前有一个小本儿，上面写了好多规章制度，你就照着上面的条例去活，到最后干着大家都在干的事儿。本儿上说你得保持年轻的心态，要永远不老，于是大家都假装自己很年轻快乐的样子，孰不知真正的年轻时代你得强说愁，自己都开始使劲的演讲自己很年轻很雀跃，那我要说你心里真的是遍布着中年的恐慌。 中年里我们没有一剂春药让时光倒转，激情燃烧的岁月已经过去了。梦想现实都经历了一半。 好在还只是一半，我们还有大部分的余生在手。 我一直觉得青春不再了，我的快乐也如小鸟一样不回来。 那天我给自己的朋友做了一款新的设计之后，我快乐了整整一天。 那是g的朋友，每年都精心的给他老婆准备生日礼物，今年他想送他老婆手袋，从我这里定手袋，发来了一件外套和一条围巾的照片，说和这搭配就好，他本人是搞设计的，我特别知道搞设计的人都比较难伺候，审美的要求比较高，我唯恐做的不到火候，让人失望。这个朋友什么要求都没有，没有任何款式上的建议，只说了一句给我，那就是做的这样东西只要是我满意的就好。这句话没有形状只有重量，说实话，我都好久没出新的设计了，更别说满意的设计了。 我连满意的设计都这么久没给自己了，难怪我自己不兴奋。我太亏待自己了，好在现在有一个人说你好好的设计一样东西出来，我期待着，我很郑重的期待着，等待着那个不温不火的惊艳出现。 心里算计这设计有一个星期了，一天夜里思如泉涌的下手做了出来，做完都凌晨三点了。但是做的过程中我特别的兴奋，特别的行云流水。 给这个手袋起了个名字叫“折纸”。 ”折纸“送到朋友的手里，等待着他的回复。 g回来后告诉我他非常的高兴非常的满意，觉得我太有才华了。其实满意人家当然满意，但是言表之中也许更多的是礼貌。但是几句赞扬的话我还是很受用，开心极了。这俩个月来做了几个挣钱的订单都没有高兴过。这么一个简单的但是有挑战性的设计竟然让我感受到愉悦。 高兴之后想原来我是这样一个人啊，弄半天还是个受累的命，扎到工作状态创造了个什么东西才觉得自己又活着了。 很多中年黄瓜们，在生活中努力寻找春药试图保持青春，有的要拼命的保养自己才觉得天塌不下来，有的要钱满私囊才更加安全，更多的对自己的伴侣没了新鲜劲儿要出去谈个婚外恋才能激起点儿兴奋，我对以上事情都有兴趣但是都没有实施的可能，不是太过浪费金钱就是太过浪费精力，其实在我看来那些东西对我都不起作用，在当下没有精力没有闲钱的情况下我还是做点儿新设计来滋润我的久旱的心灵吧。 agosto de 2009 脱水的数码生活
刚刚忙碌完,近一个月来网上的店发来俩份批发定单,生完菲菲之后,网上的店比较清净,我也没有尽心打理,孩子还小,照顾孩子是目前的主要工作. 一个人在家照顾俩个孩子,BODHI不到五岁,菲菲十个月.已经可以想象是多么的繁忙,在这繁忙之中还要做包,就有点儿雪上加霜.好在定单的交期都不是很紧,订货的店主们都知道我的包都是要手工制作,时间上由我自己来控制. 因为繁忙,我也是第一次在这么忙碌的全职妈妈的生涯中一下子接了俩个批发的单子,完全没有经验,不知道该怎么分配日常的时间,怎样合理的安排才可以俩样事情都不耽误. 这就导致了前一段时间,我把BODHI每天俩三个小时的扔在电视前面打游戏,他玩游戏很有天分.还不到五岁,家里的WII游戏几乎没有他不会玩儿的,而且他打游戏很有他爹的风范,超级的完美主义,过关不是目的,要求的是完美,一路上的宝藏金币要一个不落的吃光,飙车要飙到第一,赢奖牌要赢金牌,银牌都不行,打到银牌都要重新再打,直到打到金牌为止.打游戏打到无懈可击对于这个不到五岁的孩子来说是非常有压力的事情.有的时候玩到一个多小时的时候就能感觉到他很累了,情绪非常的跳跃,暴躁,焦虑,有的时候到了关口过不去就站在电视前面嚎啕大哭.这时候我一般都会让他放下游戏,到花园里玩一会儿,或者是我帮他过关.不过我的水平有限很多时候我也过不去,就只好等他的游戏高手爹回来解决. BODHI几个星期之前检查眼睛的时候,他的医生说多打游戏对他的眼睛有好处,听了之后G非常的高兴,因为他以前在网上查过资料有过相关的观点,我一直都半信半疑的,这次他可是有了证据.因此BODHI打游戏的时间每天我也不再特别刻意的控制了. BODHI从第一次打游戏到现在有小半年了,看他打游戏就知道有一种东西是天生的,他对这种东西的接受能力非常的快,他的手和脑的配合能力非常的强,有些益智动脑子的游戏,玩多了之后,增强了他对事物的观察能力,解决问题的能力也增强了.打游戏不是简单的玩儿,很多游戏的设计非常的好,可以锻炼人的反应能力,视觉分析能力,还要判断能力,锻炼一个人的解决问题的方式和方法.我对于孩子打游戏不是一棒子打死的观点.我和G一起到网上看游戏的评论,仔细的分析设计游戏的理念,认真的帮助BODHI选择适合他玩的游戏.家里的游戏都是我们精心筛选了的.目前我们只有智力方面的还有玛丽兄弟的比较经典的游戏. 每一个新的游戏买来,我们都全家一起玩一次,目的是要求爸爸妈妈BODHI都知道这游戏怎么玩儿,然后等BODHI玩游戏出现问题的时候,不管是我还是G都知道怎么帮助他. 但是这样一个快乐的举动因为我的工作繁忙造成了一个”家庭病毒”.BODHI打游戏打上了瘾,每天他早上起来就想打游戏,上学之前打半个小时,学前班每天半天,剩下的半天他就会不停的问我什么时候可以打游戏,其实一天下来他打游戏的时间控制在俩个小时,早上半个小时,晚上半个小时,剩下在家的半天他只闰许打一个小时.但是我因为定单在即,有的时候菲菲睡了,BODHI在打游戏,我做起活儿来就不愿意停,经常不知不觉的就让他多玩了一个小时,甚至有的时候俩个小时.我在制度上的模糊孩子很快就可以觉察到. BODHI前一段每天一进家门的第一句话就是”妈妈,我可以打游戏吗?”我要是说不行,他就问我什么时候可以,然后他就百无聊赖的每五分钟问一次.我都快烦死了.我说你能不能不问了,问也是不行.但他还是问.家里别的玩具他一概的没了兴趣,满脑子就想着打游戏,时间对于他来说就是等待.有的时候他要等俩三个小时才能等到打游戏的时间,结果那种等待已经耗尽了他的精力,等到他真正可以打游戏的时候他已经很累了,打游戏是脑力劳动,他在很疲惫的状况下经常打的不是很好,然后就是嚎啕大哭. BODHI因为打游戏几乎变成了另一个孩子,日间里少了很多的生气,也不去花园里疯跑了,也不玩他的玩具了.游戏像是鸦片一样给他快乐给他痛苦.我说BODHI看见你每天百无聊赖的在屋子里晃来晃去就是不停的看表问我什么时间可以打游戏让我觉得你的人生一文不值,你的人生就是等待. 有一天他指着我家垃圾桶上的巨大数字”4”说:”妈妈,你看啊,这是4点!” 我当时就可笑不得,四点是他打游戏的时间,他现在看见任何一个数字四都成了他酷爱的四点钟. 我和G说了BODHI打游戏上瘾的问题,其实G也有所觉察,觉得最近BODHI的情绪特别的容易暴躁,焦虑.不打游戏的时候一些创造性的行为也少了. 但我也得自己做检讨,因为接了定单,白天菲菲睡了我真的很想挤出时间来做些活儿,这样把BODHI扔在游戏上的时间就相对的多了一些.有的时候打了一个小时了,应该停止,但是我还在忙,我们就彼此模糊的让他继续玩儿下去. 我和G决定整改,先从我自己改起,周一到周五,BODHI在家的时候我不能工作,不管定单多么的紧要,不能做.晚上孩子睡了,我可以工作一到俩个小时打版画图.周六周日的时候我可以做活儿,G负责所有的家务包括做饭照顾俩个孩子,这样给我腾出俩个全天来工作. 然后就是BODHI,游戏机被我们收了起来.和他好好的谈了一次.说BODHI啊,爸爸妈妈非常的为你骄傲,你游戏真的打的很好,在打游戏的过程中你也学到了很多的东西,但是你毕竟才四岁半,打游戏是很艰难的脑力工作,每天打三个小时让你很累,你最近比较暴躁.而且因为你打的非常的好,所以你非常的上瘾,因为你在之中体会到了很多快乐.但是因为你现在是在成长的过程中,就像是一棵植物,成长的时候需要阳光氧气和水.游戏好像就是阳光,但是整天的让你晒太阳不给氧气和水的话你就不会很健康.我们需要你停止一段时间,平衡一下你的生活,要不然你会脱水的. BODHI挺伤心的,知道自己心爱的游戏机要给收起来,掉了很多的眼泪.我抱着他说::”妈妈非常的可以理解,你真的很喜欢打游戏,等你什么时候不这么上瘾了,能够很好的控制自己,知道生活中有更多的有意思的事情去做的时候,我们就再把游戏机拿出来,而且妈妈不是那么忙的时候也可以和你一起打,我们还可以一起快乐的打游戏.” 游戏机收起来了,我们没有隐瞒他,光明正大的给他关上了这道门. 我不是基督教徒,但是有一句话听说已久,”上帝关上所有的门之后会给你开一扇窗. 第二天我带他去书店买了一整套新的图书,家里其实有了很多他的书,但是为了帮助他戒掉游戏瘾,这个时候强化一些外界的吸引力会能更快的转移他的注意力.这套二十本的新书让他激动了好几天,每天从早到晚见了谁都让人给他读书,因为一下子有了二十本新书,可是让他目不暇接的忙了几天. 然后我又带他去买了双新的橡胶的雨靴,还让他帮助G挑了一双,今年冬天雨水大,我家后院都快变池塘了,到处窝着水洼,很多时候他只好憋在屋子里,买了新的雨靴他就又可以跑出去淌水踩泥去了.新的雨靴买了,上个周末俩天G和BODHI都耗在花园里除草,俩个人都被健康的太阳暴晒了俩天.我还给BODHI买了新的除草的铲子和水桶. 除了这些,我还开始培养BODHI做饭的兴趣.菲菲睡了的时候,我和BODHI一起做蛋糕,他帮我捣碎水果,打鸡蛋,和面.然后放到烤箱里调好计时器.我们还一起做批撒饼,BODHI穿上小围裙,站在凳子上,往批撒饼的面饼上撒面粉,抹西红柿酱放香肠和奶酪,然后放进烤箱.每次往烤箱里放进蛋糕或者是批撒的时候,我们就一起坐在烤箱前的地上,透过玻璃看面团儿一点儿一点儿的膨胀,体会那种缓慢的惊喜.周末的时候BODHI和和G一起做寿司,因为我忙着做定单,他就帮G往寿司米上摆放三文鱼,他成了G的厨房帮手,他叫自己是超级厨师.BODHI一天一天的恢复着他的快乐本性. 昨儿他从学校回来说起要种菜,我说好啊,你要种什么那?他说要种大萝卜.(准是学校老师讲孩子们拔大萝卜的故事).今儿爷爷在我的叮嘱下出去买萝卜籽儿,结果没买到萝卜籽儿买到了胡萝卜籽儿.BODHI从学校回来的第一件事情就是要我帮他换上雨靴,头也不回的就拎着自己的水桶和铲子去花园挖泥去了.我说BODHI咱还不能种胡萝卜,因为要挖很深,还要起垄,等周末咱们和爸爸一起种吧. 这周末我们除了要种胡萝卜还要去买鱼,BODHI说自己需要照顾一个宠物,他想照顾一样东西.他想养蜥蜴或者是乌龟,我说这俩样东西都需要稍微大一点儿的缸,现在咱家没那么大的地方,再说了先从简单的东西养起,等你大些的时候咱们再开始养蜥蜴和乌龟.我们还是从养一条鱼开始吧.他说以后还是想养蜥蜴,他说那只蜥蜴的名字应该叫MAX,我说好啊,有一天我们会有MAX的. BODHI已经恢复了健康快乐的生活状态了,读书,做饭,种菜,养鱼.又开始生龙活虎的在花园里奔跑了,冷落了一段时间的玩具又都翻了出来.现在我还没想好什么时候把游戏机再给他拿出来,不过我相信他下次再面对游戏的时候会是一个比较平衡的心态. BODHI是我的儿子,非常的小,还不到五岁,我是他的妈妈,但是当他出现问题的时候,我希望自己不但可以以一个父母的角度来引导他,还希望自己蹲下来用他的视角来体会事情.打游戏是多么快乐的事情啊,那个屏幕上的世界是那么的神奇和变化无穷.自己可以像一个英雄一样去搏斗也可以像一个车手一样去飙车.他无懈可击的完美标准让我知道他在今后的生活和工作中对自己会非常的高标准严要求.但是在帮助他平衡生活状态的时候,他不应该只是个孩子,我几句严厉的说教就可以关掉他的一扇门,那是他的乐园.我应该和他一起感受,对他像对我的兄长或者是朋友.这样我们在解决问题的时候,就不会彼此伤害,我们之间也不会有太多的隔阂. 我是上个世纪七十年代的生人,他生于这个数码年代,数码生活是他不可避免的,我不能用我当年的蓝图就架构他今天的生活.今天的自然环境包括数码,但不是全部,要是想让一个孩子可以健康的生活在这个数码社会里,那就要多多用心培养他其他方面的兴趣. 作为父母在面对年幼的孩子的时候,关上一扇门容易,你有这个权威,但是权威的后面要紧跟上你的理解和爱,给他打开一扇窗,否则他会觉得你在窒息他.他对你的信任和爱将会大打折扣.
julio de 2009 纹身的心灵 ( 2 )这个男人就住马路对面,喜欢打游戏,喜欢喝啤酒,喜欢修他的老爷车,喜欢钓鱼,是一个工厂里的设备主管,文凭很高,酷爱儿子,没事儿就和奥斯卡在地板上混打.没啥特别的.瘦高的个子,说话轻声细语的像个老式的绅士.非常的会过日子,从来不乱花钱. 俩周前,这个男人给G发了条短信,问是否可以让我过去陪他喝杯茶.晚上我把俩个孩子弄睡了以后就跑过去看他. 自从维尼搬走以后,这是我四个月以来第一次进马路对面的房子. 房子显的很大,很安静,房子里一个玩具都没有,客厅超大的地毯的一角坐着更加消瘦的卢克,壁炉温暖的冒着火苗.卢克的大手里拿着一个制作精细的航空飞机的模型,他小心翼翼的托到我眼前,说:”奥斯卡快过生日了,这是我给他买的遥控飞机,你说他会喜欢吗?”我说当然了. 卢克说非常抱歉约我过来,他就是想和人说说话,这段日子他不停的给维尼打电话发短信要求见儿子,她就是不合作,总是找不同的借口不让见.他有一次实在是想孩子想的受不了,去她租的房子敲门,结果维尼打了电话报警.维尼和他近一年里总是磕磕碰碰的,最后维尼搬了出去,搬走了家里绝大部分的家具和用品,包括孩子的所有的玩具.他到现在都不知道维尼到底为什么搬走.他的生活彻底的空掉了,他说这房子里没有声音没有玩具没有孩子什么都没有,安静的都让他发疯.他不明白这一切到底是怎么回事,他非常非常的想儿子,就想见见他听他说话,听他讲学校里的事儿,给他做饭,带他去公园.说着说着,这个高瘦的男人坐在地上开始掉眼泪,我坐在地毯的另一边彻底的慌了手脚,这不是我想象中的局面,也不是我曾经听到过的故事. 一个小时过去了,我听的是另一版本的故事,然后我抱歉的说我要回去了,不知道菲菲会不会醒来找我,临走前这个瘦高的男人红着眼圈说:”CHENNY,能抱我一下吗,我太需要一个拥抱了.我很尴尬的过去给这个瘦高的男人一个拥抱,因为我很矮.给他拥抱的一瞬间,我的心都快碎了,这个男人在空掉的房子里就需要一个拥抱. 回到家,我觉得很难受,和G说,你过去陪陪卢克吧,他太可怜了,太孤单了.我只能陪他一个小时,怕菲菲醒了要喂奶.G听了拎了一捆儿啤酒就过去了. 十二点多G才回来. 我和G聊了很久,我说什么都睡不着.我觉得维尼做的不对,俩个人在一起生活,会不断的出现问题,你得先试着去解决,你得去沟通,争吵也好,愤怒也好,得去面对,不能就这么一下子搬走了,而且带着俩个孩子,多么的漂泊啊,给孩子的童年会造成巨大的阴影.家庭的破裂给无辜的孩子带来的伤害太大了.奥斯卡是个男孩子,马上就六岁了,在他的成长过程中太需要父亲了.她现在不断的添油加醋的说卢克是个混蛋,让奥斯卡在今后的生活中对他的父亲有很不好的印象,而且他会失去对男性的信任,以后性格会变的比较孤僻,不爱交朋友.再说了,俩口子也就今年才开始磕碰,以前日子过的热热闹闹的挺好的一家人,她也总是在我面前细述他们怎么过情人节,卢克给她买的什么什么礼物,她和卢克是如何如何的恩爱是什么心灵上的伴侣. 一整夜我都无法睡觉,然后我就给维尼和卢克写了封信,大意说的就是,你们俩个别折腾了.如果这是一场战争的话,请你们放下自尊和傲慢,没有人能够赢,有的只有是伤害,而且伤害最大的是无辜的孩子.奥斯卡需要父亲,他的童年不能没有父亲,而且我诚实的指出维尼不应该找借口不让卢克见孩子,他不是一个虐待狂,他就是一个孩儿他爹,他和你有再大的矛盾,你也不应该把孩子牵扯进来.生活完全是可以简单又美丽的.俩个人在一起没有一帆风顺的,大家互相谅解,各让一步.几个人在一起生活就像是一盒子的拼图,我们都希望不改变形状还能相安无事的拼出一组美丽的图画.搬回来吧,没啥大不了的.就算是你想惩罚卢克,这四个月也够了,我相信卢克已经知道你平时带给家里多么丰富的日子,他会好好珍惜你的. 第二天早上我约了维尼来我家,简直就是求她到的卢克的房子里.给他们读了我的信. 那封信写的是我的肺腑之言,我说在这里我不是评判任何一个人,也不是为任何一方说话,我只是非常爱我的朋友,不希望看到这样的局面.我觉得像是看到一个房子着火了,我这里只有一杯水,作为朋友我也要把这仅有的一杯水浇进去.我就是想帮帮他们俩. .我不相信上帝,但是我为你们祈祷,祈祷你们破镜重圆. 结果…… 我红着眼睛读完了信,留给他们俩个单独在房间里,给他们俩个一人一拥抱,我就回家了. 半个小时之后,维尼开车走了,卢克给我发了短信,说感谢你的肺腑之言. 然后就是维尼的电话,痛哭流涕的大骂我和她老公串通一气指责她,说我怎么这样对待朋友,居然和他老公混在一起,隐瞒了她那么久,凭什么我可以安排奥斯卡的生活,她搬走是因为卢克十一年来对她的身体上和心理上的虐待等等等等,完全都是不着调的责骂. 我就挺晕的,我还真没恨她,我就觉得她肯定是受了我的刺激,因为没人敢说出事情的真相,她受不了我揭穿了她上演的戏剧. 我说如果你觉得受了伤害,对不起,这不是我的本意,我只是非常的爱你们一家,爱奥斯卡,也非常爱你,好好的一家人四分五裂的,就是想调解一下.我也没和你老公怎么样,四个月以来就昨儿晚上过去和他聊了一个小时.而且你的生活没你说的那么多的悲情色彩,就是平常过日子,卢克就是一个普通的老公,他没怎么着你,他不会成为杀人犯,他不会拐带奥斯卡另走他乡,停止你那些不着调的想象吧,我有我自己的眼睛,我懂得思考,你们生活在我眼前三年多了,你給自己的悲壮的生涯添加的故事,无非是让别人觉得你很坚强很完美很优秀,但你不觉得这代价太大了吗?你可以漂泊和凄惨,别牵扯上孩子,而且卢克没有你说的那么糟糕,他要是那么糟糕你肯和他度过十一年吗?亲爱的,你醒醒,你是在給自己的心灵上不停的纹身,痛苦着并炫耀着,可这在我看来完全没有意义.那种美丽很自虐,我听够了你编造的故事,以后咱别再这么说话了,没意义,你不这么上演生活别人一样觉得你很优秀,我一样很爱你,你还是我的好朋友维尼,咱们诚实的生活好不好?你现在一个人带着来自不同父亲的俩个孩子,好好的日子完全变了.搬回来好好过吧. 我打算给她一段时间安静下来好好的想想我说的话,所以也没再给她打电话. 俩天后的一个傍晚,我收到了维尼发的一条短信’提醒你,菲菲用完婴儿床记得还給我,那是属于我的.”菲菲用的婴儿床是借维尼的,是奥斯卡小时候用的,我家旧的那个送人了.我看了这短信心里很明白,这就像小学的时候,你同桌和你闹翻了,跟你要前天借你的橡皮一样. 我二话没说,給她发了短信,说谢谢你借给我婴儿床,今晚我就还給你.菲菲有另一个可以用. 然后大晚上的,G和我公公开车把床送到她租的房子,G敲门她居然连门都不开,G可以听见奥斯卡和维尼在房子里说话.他们把床放门口就回来了. G回来后,我觉得給维尼留着的那个敞开的怀抱应该关闭了,你要小床回去就是在給我一个信号,她想給我们之间的友谊一个句号.那我給你了,你不应该连门都不开,这太不礼貌了吧. 我給她发了最后一条短信:”我们把床归还了,放在门口了,谢谢你在这几年里对我的支持,现在是说再见的时候了,让我们平静的分手,留住美好的记忆.祝你和咪亚,奥斯卡今后一切都好.” 半小时之后收到她的短信:”我做错了什么你就把我給抛弃了?” 半小时后又一短信:”你为什么这么对我?” 俩天之后,我和G还有卢克的手机上同时出现了一条巨长的短信,痛诉我莫名其妙的和她分手,说我简直是变态. 一周后又受到一条短信:”我觉得很伤心,你这么做让咪亚和奥斯卡很为难,他们很想念BODHI .” 这篇漫长的故事到此结束了,我一直没再回她的短信. 每个人的生活都不一样,每个人看待自己生活的状态也不一样."貌由心生",你生活中的"貌"是你心里的向往,你如何牵引你的生活,你的生活就往什么方向走.维尼喜欢纹身的美丽,喜欢生活在标志性的悲惨故事里面,但纹身毕竟是纹身,它不是你真正的生活.如果你拿着纹身看图说话给我讲故事,我的智商比那高点儿,我不会把那当记实片来看的.
纹身的心灵 ( 1 )
小白八卦的问了我为什么和朋友维尼分手,其实这是我俩周以来一直想写在日记里的,犹豫不决,因为不快乐,因为想起来就混沌沌的,所以一直没写. 后来一想,还是写下来吧,平常日子里不都是晴空万里的,偶尔出现个狰狞的雷雨天也是正常的. 维尼是我的邻居,三年前搬到我家对面,和婆婆家算是隔壁,她有俩个孩子,那年女儿咪亚九岁是和前男友的私生子,儿子奥斯卡不到三岁是和现老公的孩子,一对儿女非常聪明漂亮. 马路对面房子里躁杂混乱但是非常的有生气,孩子们在各个房间里不停的奔跑,客厅的地毯上布满了玩具,奥斯卡的房间里几乎进不去人,玩具床上地上到处都是,咪亚和奥斯卡是一对疯起来不要命的小东西.维尼的厨房里永远有洗不完的碗,吸尘器总是托着尾巴停在某个房间.维尼的老公卢克是个典型的男人,喜欢耗在车库里上上下下左左右右的修理他的老爷车.而维尼每天就淹没在孩子的尖叫和无尽的家务中. 维尼是个很传奇的女人,至少从她讲给我的故事里她是很传奇的.生命中历经艰辛苦难.自幼母亲不停的改嫁,然后带着孩子卷走老公的钱改了名字再去找另一个男人.她十三岁的时候被母亲抛弃进了寄宿学校.十五岁的时候因为精神分裂住过医院.小的时候还出过车祸,一只眼睛几乎失去视力.二十一岁的时候和男友定了婚,怀了孕之后发现男友另有新欢,一气之下离开男友,决然的生下了女儿咪亚成了单亲母亲.后来遇到了卢克现在的老公,结婚不久怀了他们的第一个孩子,离预产期还有一天,孩子没有原因的死于腹中,是个男孩儿,他们给孩子举行了正规的葬礼.过了很久他们才又有了奥斯卡.在我认识她之后,这个体形巨大的三十多岁的女人居然生命中第一次去滑冰,然后摔碎了膝盖骨.我做了几天的晚饭给她全家端过去,我这个小巧玲珑的三十多岁的女人都不敢干这冒险的事儿,我真服了她了.看她膝盖上手术的刀疤,心想这又是她悲惨故事中的新篇章. 她的悲惨故事中还包括胸部长过一个不明的肿瘤,在那个夏日的傍晚,我陪她喝了几杯红酒,好像就差听她和我宣读遗嘱了,但后来这事儿也没了下文,这瘤子不知道是没了,还是根本就没有.倒是把我给吓的几个晚上没睡好觉. 她的生活经历非常像是一个红磨坊里的故事,风尘女子充满了激情.她喜欢红色,因为体形巨大喜欢穿低胸的大花裙子,挺起胸走路,挪动着步伐让人想起昂首的大胸火鸟. 她非常的聪明非常的要强,童年的经历没有让她自暴自弃,学习优秀让她有了很好的职业.我一直觉得这是一个很不同的女人. 她的生活就像是她的家,无秩序却也和谐的存在着,最重要的是她自己非常的爱她的老公和孩子. 但有的时候也难免觉得她对自己的生活多少的有点儿杜撰,有点儿夸张,但人都不是完美的,朋友也不是完美的,如此的小节还是不要记在心里.而且大家是邻居,孩子们在一起总是开心极了,我对这个朋友一直给予支持和关爱. 我们相安无事. 从今年开始,她和卢克之间不停的出现矛盾,七年之痒.人说清官难断家务事.我一直处于倾听的角色,每每去她家喝茶回来我都会比较沮丧.我是一个容易被别人的情绪影响的女人,听别人讲悲惨的故事就会跟着大滴的掉眼泪.听她给我讲家里的各种矛盾不断的激化,我也不知道该怎么帮她,最近一年里我看到的就是她的挣扎,她的苦闷,她的悲伤,她的愤怒. 人都需要抗体,她就像是一个流感大病菌一样传染着我,每次我都会努力的安慰她,还尽量让自己不被拖下水,我不希望自己对生活失去信心.我喜欢阳光灿烂的日子,我喜欢过的甜蜜蜜的生活,我喜欢风花雪月.我和她有着完全不同的生活状态,如果说她是红磨坊里的风尘女子,我就希望自己是比白开水还无聊的平常人家的媳妇.我这个良家妇女真是尽了所有的努力帮助她调整自己.我成了她的创可贴. 事情最后激化,她的膝盖骨因为发炎要重新做手术,卢克却在她手术的时候跑去钓鱼.这终于让这个女人彻底的绝望了. 她搬出了马路对面的房子,带着俩个孩子. 那是四个月以前的事情,那一段时间,我走的任何地方都带着手机,随时的接听她的眼泪奔放的电话,尽责的安慰这个即将崩溃的女人.觉得她搬出家有点儿反应过于强烈,但是那是她的生活她的选择,我还是别加于自己的意见,再说俩口子的事儿谁说的清那.我能做的就是把家里所有的能分给她的东西都搬到她新租的房子里,大到衣柜小到厨房用的铲子,作为朋友,我可以说是俩肋插刀.G都说我,亲爱的,别忘了咱家还过日子那,别都搬走了,咱没的用的.我说人家现在是一个人抗天下,带着俩孩子多不容易啊. 这样过了几个月,每次我去看她都听她给我讲她和卢克的矛盾如何的激化,如何的无法解决,卢克如何的固执.这些我都可以接受,都可以当成事实来听. 但是后来故事发生了变化,卢克不再是那个和她有矛盾的丈夫了,他慢慢的成了一个虐待狂,成了一个酒鬼成了一个烟鬼成了一个对奥斯卡有虐待倾向的父亲.最后这个男人几乎要变成杀人犯. 事情越来越离谱,她找尽一切借口不让卢克见儿子奥斯卡,和所有的人倾诉卢克如何的变态,她的心里充满了仇恨,那种仇恨就像是毒品一样让她上瘾,越加疯狂的编造着有关卢克的种种故事. 我所知道的最后章节就是她说卢克曾经站在她租的房子的窗前对屋子里探头探脑不知道要干什么.我心想,他还能干什么,他不就是想见儿子嘛. 这就是我和维尼间的大概故事,下面轮到卢克了.
julio de 2009 有一天我们都会走自己的路的我和邻居好友VINI结束了一段友谊,这是自己长这么大第一次和一个女友彻底的说再见.人各有自己的人生观和世界观,人都有自己的信仰和忠诚.我们只是不同而已,我又一次像个江湖的侠女一样举着长剑呼啦呼啦的撕破虚假的谎言,宁可失去也不想不诚实的面对朋友. 我失去了一个朋友,心里倒是为自己喝彩,我是如此的勇敢和正义,如此的不失气节.但是俩个星期以来,每每想起心里不免沉重.因为我从来没失去过朋友,至少没以这样的方式失去朋友. 因为我这段友谊的结束,涉及到无辜的BODHI,因为VINI的儿子OSCAR是BODHI非常要好的朋友,因为我对这个人的彻底的决裂导致了BODHI和OSCAR以后无法再见面了.这对于孩子很不公平.BODHI四岁半,他从十五个月大的时候就和OSCAR是铁杆儿了哥们儿了. 今天是OSCAR的生日,我心里酸酸的,生日礼物早都给OSCAR买了,送给他的爸爸转交给他.睡前和BODHI谈心,和他说起这件事情.大人的事情我没法儿仔细的讲给他,但是要让他大概知道个轮廓. 我说:BODHI,妈妈比较伤心,因为我失去了一个朋友. BODHI问:”谁啊?” 我说:’VINI.” BODHI很随意的答说:”好啊.” 我挺奇怪的问他:”为什么说好啊,这不是一件好事吧我失去了朋友.” BODHI说:”我不知道为什么说好,但是你失去她挺好的.” 我更加晕了,继续问:”我失去了她,你失去了OSCAR. 他说:”我没失去OSCAR,我还是他的朋友.” 我说:”对,你说的对,你和OSCAR还是很好很好的朋友. BODHI又说:”但是有一天我会失去他的.” 我问:”为什么有一天那?” BODHI很平常的说:”有一天我们都会走自己的路的.” 英文的原话是这样的” One day we will all go our own way .” 我被这几句话惊呆了,和BODHI睡前谈心经常让我忘记他还是个孩子,一个四岁半的孩子,他的每句话都很有哲理. 是啊,如果和一个人的道德观完全不苟同的话,失去这个人难道不是好事吗?我和VINI是结束了,但是他和OSCAR不能见面不等于他们不是朋友啊.而且BODHI说的多么的豁然,人都有自己的路要走. 不要被眼前的情感迷惑了自己的决定,心里沉甸甸的不舍得,是因为自己被曾经的记忆所牵扯,但这和我目前的选择没关系.我应该坦然的放下这段友谊,这在人生的长路上几乎都算不了什么. 我很喜欢和BODHI聊天,尤其是晚上睡前,关了灯,在黑暗里,我们轻声的说话.此时我的心是平静敞开的.也许是因为我的真诚也许是因为我的感悟,BODHI总是给我很神奇的答案.作为母亲我努力的监督孩子的成长,但是作为一个人,我的灵魂和他的灵魂是平等的.我们不分长幼,我们之间没有界限,我对他绝对的尊重.我是母亲,但是他更像是我的一面镜子.和BODHI在一起让我经常”对镜理妆容”,如此简单的事情自己不照镜子就看不清楚. 有的时候我觉得孩子来到这个世界上是要教给我们课程的,这就是生命的神奇之处. 我心里这几天的混水被这几句话撩拨的顿时澄清. 然后我又问他,你最好的朋友TINA下一个学期就该去别的学校了,你会想念她吗? BODHI说:会的,我从明天就开始想念她.” 我说:”没关系,妈妈会找很多机会带你去她家玩的,假期你们也会经常见面.” BODHI说:”我不会失去她的,我会想念她,我会非常想念她的.” 安静了一会,BODHI快睡着了,糊里糊涂的说了最后一句:”有一天TINA也会走自己的路的. junio de 2009 科学种田
小菲七个半月了,一直都比较省心,最近大小姐开了金口终于吃饭了.好像是艰难的日子告一段落.没想到一波刚停,一波又起. 俩周前小菲经常心情不好,放那儿她哭,吊门框上还哭,抱着也哭,一哭就是一个小时,搞的我和她都满脸通红,满身的汗,她焦虑我也焦虑.某天的下午断断续续的哭了三个小时.烦躁的我给NHI打电话倾诉,结果NHI一句话提醒了我,小菲不会是长牙了吧.我用手指伸她嘴里探了探,果然长了一颗牙,刚刚从牙龈里拱出来,我这个妈怎么就没想到这一点那. 于是止疼药加牙龈麻醉药统统的派上用场,那几个焦虑的白天和晚上好像统统的忘到脑后,见到谁都惊喜的说”菲菲长牙了!”别人听我的口气好像是俺家母鸡下了个金蛋那么的激动. 一颗牙绝对的要导致几个不眠之夜,小孩儿长牙有的会很痛,有的孩子没反应,孩子和孩子不一样.菲菲属于那比较疼的,彻夜的哭闹,只有吃了止疼药才能睡上几个小时,我也坚持着陪着她.牙终于长出来了.菲菲养成了一个习惯,每到困的时候都要我抱着睡,一放下她就哭,有一天晚上我和G轮流从六点多抱到她十二点,我连晚饭都没顾上吃.这样熬了俩个晚上,我和G都怕了,知道这样下去是不行的. 给育儿热线打了咨询电话,给我的解释是这样的.婴儿到了七个月大的时候大脑发育到了一个新的阶段,这个时候孩子能够认知到母亲是她最安全的依赖,这个时候会出现一种”分离恐惧症”,就像菲菲出现的这种一放下就哭,一抱起来就睡的情况.七个月到九个月的婴儿非常的普遍,尤其是由母亲单独带的孩子,因为和母亲接触的比较多,这种症状会比较明显.不过这对婴儿来说非常的普遍. 我一听这比较普遍,就放心了.然后我又问那这问题怎么解决那?我不能老抱着她啊,医生给了我一个方法,据说是比较科学的一个方法,就是给婴儿的脑子里输入一个程序,这个程序是这样的,喂完她,放她到她的小床上,让她哭十到十五分钟,这时候要在她身边和她说话,唱歌,轻拍,然后抱起来她,抱一分钟,再放下,继续让她哭,十到十五分钟以后再抱起来一分钟,再放下,如此的重复,直到她哭睡为止,坚决不能放弃.这样重复的给她一个信息就是无论你怎么哭,妈妈都不会抱着你睡,妈妈可以在旁边给你唱歌,拍你睡觉,但是就是不能抱,你得学会自己睡在床里.医生叮嘱了几个细节,让我确保她肚子不饿,喂好她,确保她不会把自己哭吐了,垫个枕头.医生还说这是一个关口,比较艰难,孩子会非常焦虑的哭,当妈的会非常揪心,但是一定要挺住,无论如何不能半途而废.一般情况下这样训练几次,孩子就学会自己睡觉了,她自己睡觉比大人抱着她睡的质量要好,母亲也可以得到好的休息,母乳会比较充足,对我们俩个都是有益的,只是做起来会比较难. 挂了电话,我就喂了她最后一次奶,别饿着她,(哭的时候好比较有力气)然后就开始了这惊天动地的嚎啕.我的妈呀,这说的容易,经历起来真是比当年董存瑞炸碉堡可能还要英勇.我在她卧室,坐她床边听她嚎十五分钟,然后抱起来一分钟.那十五分钟比一年还要长,她就在我的身边,哭的死去活来的,我在那儿急的直揪我自己的手指头,那感觉真是有一千根针在戳我的心啊,小菲的嗓子越哭越哑,哭的都快抽筋了,我就满脑子记得医生的话,一定不能放弃,对孩子好对你也好,挺住.每到一个十五分钟,我简直是就扑着过去抱起她来,她小小的软软的身体哭的精疲力尽,我一抱起她就昏睡过去,一分钟以后,我又得心痛的把她放下.然后她就又开始嚎啕. 听着她在我身边撕心裂肺的哭,我就在想,小宝宝需要妈妈这是很正常的,难道一定要经历这些去矫正一些自然的东西吗?我真的在想,放弃吧,抱就抱着吧,我宁可抱她睡也不想她哭成这样,她的心灵在经历什么样的折磨啊,妈妈就在身边,可妈妈不肯抱她,她对我的信任和爱该是多么的失望,不是失望,是绝望,绝望才能让一个这样小的人儿哭成这样.我的手使劲的抠着她的床邦儿,我忍着,忍着,每抱起她一次我就告诉自己,放下她,放下她,只有一分钟,会过去的,她不会这样一直哭下去的,她会很快学会的,妈妈这样做是为了你好. 最后在放下她第八次的时候,她睡了,也就是说她哭了俩个小时,非常非常绝望的哭了俩个小时,嗓子完全的哑了,眼睛都是肿的,眼泪基本哭干,到最后她是哭的实在没劲儿了. 我和G一直在她房间陪着她,安静之后我们走出她的房间,什么也不想说,当父母的啊,为了孩子,这是多么难以接受但是又必须接受的一个事实.为了她好,我们得让她哭,让她学会自己睡.这俩个小时里的每一秒钟我都觉得有一把刀子在扎我的心.而我的心确要比铁石还要硬. 我可怜的小菲,希望她可以原谅我.希望她知道我这样做是没有办法的.来到澳洲后生育了俩个孩子,我就是一张白纸,我不会带孩子,从零开始接受的都是西方的教育,接受的西方的育儿的方式和观念.育儿的书看的完全都是英文的,网上查资料大多也是英文的,听的育儿的讲座也是这里本土的.在这里孩子从很小很小,从零岁的时候就完全和国内不一样,国内大多有父母帮助,有保姆,在这里一切都是一个人带孩子,如果孩子不这样独立的话,当妈妈的就无法完成每天的最简单的日常工作.我不可能整天抱着她,我要给儿子洗脸刷牙,读书,教他认字,陪他打游戏,我要洗碗我要晾衣服,我要叠衣服,我要给菲菲换纸尿裤我要给儿子擦屁股,我要给家里洗尘为了孩子保持清洁,我要喂菲菲早饭给BODHI吃上午茶,做午饭,送儿子上学,接儿子放学,准备晚饭,给俩个孩子洗澡,给俩个孩子更衣,这期间我要自己吃饭,喝水还要每四个小时喂菲菲一次奶,每四个小时喂菲菲一次饭加水果加酸奶.我就一个字”忙~~~” 因此,就像我爸说的,国外的孩子真可怜啊,生下来几周大就自己一个房间睡.哭的时候还大多没人冲过去抱.这要是让我爸看着我这么让小菲哭,我准被逐出家门了. 我挤出宝贵的时间,一定要写下我这万箭穿心的感受. 小菲今天白天又被”科学’的试验了俩次,第二次居然只哭了十五分钟,一气睡了三个小时,然后晚上我准备再被万箭穿回心,抱她到卧室,她连哭都没哭就睡了. 看来就像医生告诉我的,挺住,一定不要放弃,一旦放弃了,那这一晚上的哭就白哭了,还得重新来,要是第一次挺住了,孩子很快就会改进睡眠质量. 其实我也不知道自己做的对不对,很多时候做一件事情好像是对孩子有益处,但是真的良药苦口,我这当妈的苦啊,揪心,孩子可以哭,我这当妈的跟谁哭啊,我就得那儿挺着,写下这篇日记,好像是为了自己的残忍而辩白. 今儿白天抱着小菲,小东西肉肉的,她还是那么甜甜的冲我笑,家里没人,我轻轻的和她说”对不起,小菲,妈妈真的是没办法,妈妈让你哭了俩个小时,你原谅妈妈好吗?” mayo de 2009 “饿菲”计划
最近非常的疲惫,超级的疲惫,无以伦比的疲惫,因为俺那二十斤重的女儿都快把俺这母牛给累垮了. 菲菲都马上就七个月大了,超级乖,见过我女儿的人都说没见过这么省心的小宝宝,按理说俺这个孩儿她娘不应该有啥抱怨,不过我不是抱怨,就算是叙述事实吧. 小宝宝到六个月的时候除了母乳就该添加主食了,要锻炼宝宝的吞咽的功能,也是为了宝宝的身体需要,母乳六个月以后就供不上孩子所有需要的营养.俺这个劳模妈,坚信母乳是母亲能给孩子最好的礼物,累的死去活来的每三个小时喂一次,为了她不惜将减肥计划推迟到明年,还是跟非洲难民一样狂拦饭桌.前几周给她试着添加主食,她说什么都不肯吃,勺子一举到面前就把自己的脸愁的跟块儿抹布一样.先是给我一张超抹布的脸,然后就是掉俩滴委屈的眼泪,她的脸又很肥,眼泪从眼眶里出来不会直接流到脸上,停在鼓起的脸蛋子上方,眼睑的下边,圆溜溜的俩滴眼泪就搁在那儿给我看,我就只好雷声大雨点儿小的,象征性的喂喂她,不吃就算了,回头再试吧,因此就推迟到了今天,她马上就七个月大了,近俩周来每天晚上我都俩三个小时就起来给喂她,天哪,我需要睡觉啊,这夜晚据说是用来睡觉的.我可好,成上夜班的了. 前几天因为晚上起来的太频繁,大脑比较痴呆,白天抱她的时候不小心还扭了俺的老腰,看了一个老医生把俺后背的大椎骨上的所有的骨头节都给喀嚓了个遍,才缓解了俺那锥心般的疼痛.这也让俺终于下定决心,得想办法,这么累下去我非趴下不可,俺家俺要是趴下的话,就是大梁折了,那非砸晕G,BODHI和菲菲不可. 要说我女儿不吃东西,也不是完全正确,她还没长牙,但是”牙口”很好,那俩排小牙龈子贼拉的尖,我说肯定跟乌龟的牙龈似的,我没见过长牙的乌龟,因此我确认乌龟是用牙龈咬人的,还咬的很有力量.小菲和乌龟有一拼,每每我有时间抱她的时候,她都比较开心,看见母牛终于觉得她比家务更加重要,跑过来抱她,觉得自己非常的恩宠,幸福的把嘴咧到最大,然后鉴于七个月的脖子还不太硬实,脑袋咣的一下子就晃过来,那肥脸砸到我腮帮子上不说,然后就是我一声嚎叫,被她咬了.她对我还算比较客气,砸过来咬我的脸,对她爹手不留情的,用那俩小爪子抓住她爹的脖子,冲到她爹的脸上就是一口,她爹也被咬了,BODHI被咬过一次,从此知道离她嘴远点儿.被咬的或者说是被嚼了的还有洗澡时候的毛巾,一眼没看住,湿了吧唧的毛巾塞嘴里砸吧的倍儿有味,不知道的以为在闹上甘岭,半月没喝过水了,见了湿毛巾这么亲.自己的手指头有一半的时间是要放在嘴里保存的,放别的地方她不放心.躺地上的时候要是顺手能牵只她哥哥的拖鞋也可以试着啃啃,躺到小车里的时候,小车上的绑带儿要是有余头儿,也要抓过来尝尝.躺在床上换纸尿裤的时候,身边有纸巾盒,偶尔会抓一张纸出来吃,抓不到纸抓过盒子来也不错,吃饭的时候我要是抱着她,那我的餐垫儿和桌布得看好了,一不小心也被她抓到嘴边.这么好的牙口,这么有咀嚼欲望一个小宝宝,就是不肯吃饭. 我给医生打了咨询电话,讲了这个牙口好的不吃饭的情况.医生说那你要下定决心饿她,她不是不会吃饭,她就是喜欢吃妈妈的奶,她知道,只要她坚持哭你就会喂她,唯一的办法就是让家里人帮你,到了她饿的时候,妈妈出去逛街,然后让家里人喂宝宝,妈妈不在身边的时候,宝宝需要生存,吃东西是小孩儿的本能,宝宝慢慢就会吃东西了.做好思想准备,宝宝会比较烦躁,会嚎啕大哭. 听了医生的建议,我就要求婆婆来帮我解决这个问题,把菲菲留给她爹解决这个问题没戏,我可以想象G那点儿耐心,他宁可我喂菲菲到五岁也不会忍受她嚎啕.他觉得小孩儿哭就像是百爪儿闹心,受不了. 下午菲菲醒了,我给熬着她没给吃的,熬到五点多她躺地上自己吧哒嘴,看样子是饿了,抱着她送到马路对面的婆婆家,语重心长的和婆婆说:”你挺住啊,我要去逛街了.”给了俺婆婆一大堆的婴儿罐头食品,让她试吧,能喂进去哪个算哪个. 然后我就头都不扭的回来了,那感觉我把小胖菲给抛弃了,明知道她饿,还把她给送出去.我脑子里想象着小菲流着眼泪把自己饿晕在饭碗前.那将是多么的悲壮啊,宁可饿晕我也不吃东西. 这点儿刘胡兰的精神,半个小时之后就被否了.婆婆说你爱去哪儿去哪儿吧,逛街好好的逛,不到晚上八点别回来啊,她吃了半碗南瓜糊糊,俩勺苹果泥.没哭没闹,知道她家奶牛不在身边,说啥也不能殉情啊. 我那叫一个高兴啊,她可是吃东西了,看来还是医生说的对,就饿她,饿了就吃了.为此我做了个饿小菲的计划,挑好时间段,把她送婆婆家饿着去. 俺都第二次当娘了,还居然被这事儿给难住了,孩子和孩子不一样,BODHI当年吃东西没费一点儿劲.就像我和老E说的似的,人家菲菲嫌吃饭俗,吃饭多俗啊,不吃,坚决不吃,净吃内不俗的,拖鞋啊毛巾之类的.不过没挺住,今儿终于失节了,还不是吃了,切~~~(我窃笑) abril de 2009 俺家老大和老二
眼看着小胖菲越来越硬实,慢慢的从国宝级的保护状态变成了家禽级的待遇,出门也不再呵风护雨的怕她冷了热了的,小东西也茁壮成长到了二十斤,刚刚过了半岁,她那四岁半的哥哥也才刚刚过了三十斤. 俺家老大和老二在半年之内也建立了非常深厚的阶级友情,我给老二换完纸尿裤,老大一定会跑过来拎了换下来的纸尿裤送到垃圾桶里.老大半夜做恶梦醒来嚎啕大哭之后,老二也一定要紧跟其后从沉睡中醒过来,大哭以助声势,让我和G如大敌临头,各自搞定一个.老二酷爱吃手指,老大经常学着我的样子制止她,老二因此无比愤怒的冲着老大使劲的喊:”啊`啊`啊!”目前只会发出这样的抗议,但是还算听从长兄的教导,手指离开嘴五分钟. 老大老二坐在车里,宝宝的安全座一个朝前一个朝后,老大的朝前,老二的朝后,我开车的时候从后视镜看不见老二,老大就成了监工,我最爱问的问题就是”妹妹睡着那还是醒着那?”更多的时候是老大老二同时昏睡.老大社交活动频繁,每次”归家”,冲进家门还没来的及脱鞋就急冲冲的问老二是否安好,跑去看老二还安好,就忘我的开始上窜下跳满屋子跑,经常搞的已经很”安好”睡着了的老二,如同宁静处听惊雷. 老二还在哺乳期,我每吃东西老大都会很明白的看着老二说妈妈吃的东西是给你造奶那.老大每食鲜美之食一定很愧疚的看着老二说”等你大了就可以吃了”老二以吧哒嘴表示回应.老大喜欢老二有的时候不知深浅,老二挂门框上的”蹦兜子”里,老大俩手使劲那么一转,老二就在门框上吊着给飞速转了三四圈儿,头晕眼花的还没忘了嚎啕,让我很严肃的教育了老大,告诉他再这么转,妹妹的脑袋就成了散黄儿的鸡蛋了.还一次老大看见老二的光头比较光,莫名其妙的用一个布做的兔子使劲的敲老二的脑袋,我以牙还牙用那兔子使劲敲了老大的脑袋,老大喊疼,我说那你就别这么敲妹妹的脑袋. 老大一大喜好就是看商场里玩具热卖的广告册子,刻苦钻研芭比娃娃和小花仙的知识,每每看到粉色的玩具就非常热情的介绍给我,说老二非常需要这个玩具,我们给她买吧.老二非常”端庄”,总是不动声色的躺在那里看世间冷暖,老大使了浑身的节数想博得老二一笑,经常是老二终于笑了,老大也累的半死躺那儿不动了.老大越是躺那儿不动了老二越是笑的厉害.此情形发生在老大累倒在床上,在地上,在门框的吊兜子旁边,在地毯上,等等. 老二偶尔狂哭不止,老大头五分钟还很有耐心的哄妹妹,五分钟之后就非常不耐烦的说’我在这儿妈妈在这儿,你怎么还哭啊,好吵啊!”老二一般都沉浸在自己的嚎啕中无视老大的存在. 老大一天得一玩具,手拿的那种小风扇,举着满屋子找东西吹,老二刚好挂门框上蹦那,冲着老二的脸就吹了过去,吹的老二直吸气儿,被我制止,说不许吹脸,俩分钟之后老大找到了老二身体的另一个部分去吹,他躺在地上,从下往上用电扇吹老二的裤裆,我倒! 老大每天上学前班,半天一次接送,每当接送老大的时候老二都在睡觉,总是要把老二从被窝里揪出来塞车里,结果老二陪我去接送老大终于被折腾的严重病倒.也算是’公伤’. 老大超级敏感,对周围的环境和人的情绪很敏感,老二生活在自己的世界里,什么事情都不会影响她自己的节奏. 老大吃肉老二食素. 老大无比善良慷慨,本周下的最大的志向是以后要挣好多好多的钱,如果有人没钱的话,他就给他们.(这个我还得再教育,这没钱人有可怜之人,也有懒惰之人) 老二本周已经书写了历史的新的篇章,终于会翻身了. 我和G分工明确,他管老大,我管老二,有的时候老二快把我折磨疯了,老大快把G逼到崩溃的时候,俺俩就换岗,我可以酸兮兮的搂着老大看电视,G非常肉麻的亲晕他女儿. 俺家拖儿带女的生活好戏连台,大家等着乐吧. abril de 2009 “多发事故”期
本周G同志比较倒霉,发生”多起事故. 事故一 婆婆家有老狗”哐铛”,年岁十一,N年前G每天晚上都和那狗激烈运动十分钟,在后院拼命的和哐铛厮杀,要不就是扔了橡胶玩具,然后再和狗拼了命的抢.但是现在哐铛年事已高,吃过晚饭,G依旧和哐铛厮杀,我说G你别折腾哐铛了,他都可以当爷爷了,你不会和你爷爷这么折腾吧.话说完没五分钟,G歪着脖子进了屋,狗爷爷没事儿,G把脖子给扭了,从肩膀到脖子跟儿齐刷的不能动.几天来喊G,他都是连身子一起转过来看我.
事故二 晚上G要哄BODHI睡觉,睡前给他讲故事,那天晚上我还在给BODHI腿上的湿疹上药,我说G你去给BODHI拿脱敏的药,他出了BODHI房门后,一脑门子撞到了我家住入口的开着的门楞子上,门是开着的,他忘了,冲着门就冲了过去,然后就是悲惨的嚎叫,我和BODHI在屋里以为他撞折了什么部位,听叫声都可以引起一群狼.等他进了屋,我和BODHI看见他脑门中间流了点儿血,磕了一个大包,脚趾头也居然插到门底边跄掉一层皮,胳膊上也给磕紫了,我和BODHI都很纳闷儿,那么大个门他怎么就没看见那?
事故三 睡前G说,口渴,我非常贤惠的给他倒了一大杯子的水,他喝了俩口就给搁他床头的桌子上了,半夜俩三点我起来喂奶,寂静的黑夜里,我突然听见扑了普通的声音,因为家里是平房,每当半夜出这种声音的时候,我就大喊’GAVIN!!!什么声音,是不是后门进了贼!”我喊完了,就听见G说’没有贼,是我.”我喂完菲菲,回到卧室,看见G迷迷糊糊在床上摊了一大堆的书,手里拿着他的裤子在擦地,他说自己不小心打翻了床头的那一杯子水,大半夜的,把床边的书和衣服都给泡了.我不但没有恼怒反倒很开心的说”太好了,亏的是你打翻了水,我以为家里进了贼那”然后我心安理得的睡过去了.
我自己的’事故” 晚上是我出去”鬼混”的时间,把俩过孩子都扔给G,自己出去逛逛街,买买东西.晚上回来的时候,我打开我家的车库门,开着我贼亮的车灯往里开,突然间一只巨大的黑色蜘蛛撞在我的正前玻璃上,和我的脸虽然是隔着玻璃也只有一尺远,就我这个胆小如鼠的女人,因此给吓的没了魂儿,多礼哆嗦的给G打电话让他出来救我,他大声的问我在哪儿那?我说在咱家车库,没几秒钟G举着个苍蝇拍子就冲了出来,气势汹汹的好像要和一只公牛角斗,这个时候我觉的G真是个英雄.G同志弄死那只蜘蛛之后,我惊魂未定的拔了车钥匙,刚出了车门,就听见G吼叫着说你干嘛那?我说进屋啊,G说”你车开了一半进去,车屁股还在外面那!”看来我是被那只蜘蛛给吓死了.进了屋子,G说那蜘蛛没多大啊,加上腿也就可乐瓶底儿那么大吧,他以为是那种碗大的毛烘烘的蜘蛛那,我心想了,要是那样的蜘蛛,就不用去救我了,直接打急救电话送医院好了.
BODHI的”事故” 昨天下午,BODHI刚刚睡醒,坐在客厅看电视,我在给NHI的女儿做一件长袖的连衣裙,快过复活节了,打算送给她做礼物.因为忘了袖子的长短,就想让BODHI帮我试一下.我过去问他,BODHI你可以帮妈妈给丁丁试一下衣服吗?因为你和丁丁一样高,妈妈想让你帮我试一下尺寸.BODHI很轻松的答应了,等我把裙子给BODHI穿上,我忍不住的想笑,他看上去像是个小女孩儿,BODHI察觉我在笑,把目光从电视上移过来.突然间下嘴唇一瘪哭了起来.我说怎么了?他大哭着说”我不要当女孩!”他看见自己穿上裙子以为从此就变成女孩儿了,哈哈! marzo de 2009 百万豪宅的轻松午后
周末我们大多都很忙碌,亲朋好友的PARTY一般都三四周之前就要预约,刚来澳洲的时候不是很习惯,经常突然袭击的给朋友们打电话请人家吃饭,一般都请不到,我还觉得很奇怪,在国内经常就是一个电话,来我家吃饭啊,朋友们就西历哗啦的都来了,在国外就不一样,什么事情都要预约,你不提前约大家周末都很忙,各色的PARTY和活动都把时间占的满满的. 上周末去参加了一个海边的婚礼,是G的表姐,时间选在傍晚六点半,夕阳下的海边看着落日举行婚礼,真是很浪漫,就是时间太晚了,我的俩个孩子都被耗的精疲力尽,菲菲不喜欢大的PARTY,说什么都不肯睡觉,BODHI和堂兄弟坚持着玩耍到十一点就崩溃的倒在我怀里,说自己实在是太累了,当新郎给新娘在黑暗的海边点起礼花以表情意的时候,BODHI被这巨大声响给吓的嚎啕大哭,隔着迷懵的泪水还不忘了看天上炸响的礼花,这是他人生中看到的第一次离自己这么近距离的烟花,带着疲惫和恐惧还无法抵御绚丽的魅力,非常晚了的夜晚对一个孩子来说让一切都显的那么混淆. 俩个孩子都太累了,在回家的路上,BODHI一路的嚎哭,菲菲进了车就睡的什么都不知道了. 我和G说以后再有这么晚的PARTY我们无论如何都要早点儿回家,把孩子折腾成这样怪心疼的.我还是中国人的作风,我们是第一个离开婚礼的,走的时候大家都还在乐队的怒吼中狂舞,孩子们有一多半都昏睡在地上铺的一大块儿毯子上.人家就是皮实. 这个周末没什么大的活动,就想在家轻松一个周末,因为接下来的几个周末又都排满了.结果今儿一大早就接到G嫂子的电话,说没什么活动的话下午一起去她爸爸JIM的家吃烧烤.这真是个突然袭击,还给袭击成了. 中午一点我们开车到了JIM的家,这是他去年刚刚搬入的新居,在海边的贵族区,那里的每座房子都要百万以上.贵就贵在海边,房子就建造在堤坝上,自己家的后院摔根杆儿出去就可以钓鱼,每家的后院门都有一个很小的栈桥直伸到海水里,大多的住户在栈桥边都停着自己家的船,啧~~~这里真是实足的享受生活的地方. 我们到的时候,烧烤还没开始,大家坐在那儿喝着红酒吃着奶酪,BODHI和塞比还有JAZZ几个人见了面就开始满院子的跑,院子里各种各样的设备像是个儿童游乐场.菲菲和另一个小BABY被大家轮流抱着,我最喜欢这样的PARTY了,菲菲根本就不用我管,我可以一心一意的吃东西,烧烤都熟了的时候,她自己昏睡在庭院中的小床里,菲菲好像很喜欢户外的环境,好多次都是把小床放院子里的树下她就自己幸福的睡过去了.来澳洲的第一年每次看见有小BABY睡在院子里我就觉得很恐怖,吹着小凉风就这么睡啊,结果现在我自己的孩子也这样,只要是在荫凉里别晒着就好.JIM和夫人忙着给我们准备吃的,非常幸运能来他们家吃饭,因为他们俩口子都是有名的厨师,一个是在大学里教烹饪的.在这里吃的西餐完全正宗,红酒奶酪面包和巧克力一律的讲究.G和他哥哥还有公公几个人一边喝着啤酒一边就开始下了杆儿,在自己家的小栈桥上幽闲的钓起了鱼,有没有鱼咬钩儿好像不怎么重要,享受这份轻松好像是最难得的. 没看见JIM的小儿子,十九岁的大男孩了,上了大学,自己每周在餐馆里洗三天的盘子挣学费,剩下的时间在大学里上课,自己开着一辆人家不要的老福特车,还挺美的.我实在是佩服这里的父母,自己可以住在百万的豪宅里,孩子也要自己洗盘子去挣上大学的学费.孩子开的车都是老掉牙的没人要的,要是搁中国的父母,正好是倒过来,自己可以开老掉牙的车,恨不得给儿子攒出一百万来让他一辈子衣食无忧.JIM说起儿子能在餐馆里洗盘子很是骄傲,觉得孩子能为自己付学费就等于在为自己的前途负责任,洗盘子没什么可丢人的,如果没脸去洗盘子那才丢人那. 看着院子里安睡的菲菲和不停的在我身边奔过的BODHI,让我不禁的想到他们的未来,我是否能做到这么决然那?我和G已经说好等BODHI和菲菲大了可以把我们现在开的车送给他们开,我们还计划等我工作了再买一套房子做家底儿,好给孩子以后留点儿财产.不过这里的习惯都是财产可以给孩子,但是得是遗产,活着的时候一切东西和孩子没关系. 这让我想起我和G刚到澳洲时情景.公婆在澳洲的生活算是中产吧,过的挺舒适的,公公自己有船,每周末老俩口就船上过去了,一年还好几次的远航去度假.每周最少和朋友出去吃俩次晚饭.我和G刚回澳洲落脚的时候住在婆婆家,当时我们俩个人都没有工作,每周G领失业救济金,在那样的情况下我们每周还得给公婆交生活费.特别搞笑的是,我们住的房间里就一张床,G当时还万分感激的和我说,看我妈妈多好还给我们买了新的床和被子,除了那床之外,那房间里一切我们需要的东西都要自己添置,我当时那叫一个晕,我咋也是他家新媳妇,这给买张床就算完了.然后我们慢慢的给自己的房间添东西,先买了个桌子,没桌子不成啊,然后买了个衣柜,衣服不能老堆着啊,然后买了个大圈儿椅子,很舒服的大椅子,然后买了个带六个抽屉的柜子,然后买了书柜,然后买了台灯,哈哈,这一切我都记得清清楚楚的,因为那都是我们一件一件攒出来的,每次买一样东西都过年似的开心死了.每添一样东西,我和G就说太好了,我们有桌子了,太好了我们有柜子了,太好了我们有台灯了…....直到现在我们买的任何一样东西我都很珍惜,虽然现在生活和刚来的时候完全不同了,但是那种从零开始的日子让我完全用另一种角度来看生活.最让我难忘的那件事情是这样的,公婆出去度假,婆婆的一个朋友也去度假,家里的花园没人浇水,那朋友就和我婆婆说,让G过去给她浇三次花园,可以给G五十澳元,其实G根本就不想去,婆婆却答应了人家,那天我和G开着家里的小破卡车,呼隆呼隆的就去浇花园了,在回来的路上美丽的晚霞一路的照着,我的心非常的无助和凄然,觉得这都什么事儿啊,我和G在国内都还算是白领,都在外企工作,过着花天酒地的生活,怎么现在就要为了五十澳元去浇花园那?他爸妈可以去度假可以到自己的豪华的游船上去过周末,我们怎么就这样没人管,婆婆是非常有爱心,但是你倒是来点儿真的啊,净说爱啊啥的,有啥用啊.我不至于贪图他家的钱和家产,但是刚来这里怎么也多给点儿支援吧. 但现在看当时真的不一样了,来澳洲这么多年以后,真叫是修心养性.让我真正的懂得了什么叫珍惜什么叫感激.非常感谢公婆在我们最初落脚的时候给我们提供了安居的地方,无私的和我们共同分享他们的家,他们给我们的’无助”是对我们的最大的信任,他们知道我们有一天会自己走的很稳的.他们的’无助’让我学会什么叫等待,生活的成果是需要等待的,不是父母可以给你的.和JIM的儿子一样,父母可以住着百万豪宅,儿子却要每周三天去洗盘子,当父亲的还非常的为儿子骄傲.做人能上能下,上也是你下也是你,这上上下下都是你自己为生活所做的调整. 一个人从小就经历这样的生活是非常好的课程,懂的珍惜才懂得如何奋斗,从苦日子熬过来的人过的再甜也不会把自己给腻糊涂了,相反能一步一步的往高处走,带给自己的是信心. 唉,在海边轻松的午后,我居然想着忆苦思甜.而且菲菲才五个月大,BODHI也才四岁我就这样严肃的想着他们的未来了. 回家的路上和G说,好久没去公婆的船上捞螃蟹了,咱也计划计划,哪个周末蹭他们的船出去也享受享受,哈哈~~~~
marzo de 2009 BODHI学做人
慷慨 前一段时间墨尔本附近着了山火,灾情非常严重,每天新闻都在播报,平民百姓自愿捐助的都无记名的捐钱到红十字,各个单位也以各个形式展开捐助.BODHI那天从幼儿园回来,书包里塞了张幼儿园的月报,说是周一要有一个’冰激凌日”,幼儿园的一个老师捐助冰激凌,从家里带来超大盒的冰激凌,孩子们捐了款就可以得到一杯冰激凌,捐多少随你自己,估计一块钱也行,五毛钱也可以,反正所有的收入都会给灾区,这种捐款不搞的轰轰烈烈的让人有压力,完全就是给你自己的爱心. BODHI不太知道着了火是怎么回事,给他看了新闻,看火烧了房子,痛失家人和家产.然后我就问他,如果他们没了房子怎么办啊?BODDHI说,那就给他们盖房子,我说盖房子后那要买家具,要买衣服还要买吃的,小孩儿还要买玩具,因为他们什么都没有了.我们是不是该帮助他们啊?BODHI说怎么帮啊,我说你们幼儿园周一要捐款,捐款的意思就是你要给些钱给没房子的人,这样他们就可以买他们需要的东西了,你捐了款还可以得到一杯冰激凌.BODHI说那我把我存的钱给他们是吗?我说是啊.他跑去拿他的粉色的猪(存钱罐),把猪里的钱都到出来,说”这是我的钱,但是我想攒钱买玩具”我说你想要什么玩具啊?BODHI说:”不知道,但是这钱是要买我想要的玩具的”其实BODHI对钱没概念,钱多少他也不知道,钱到底用来干什么他也不清楚,但是他知道钱可以买玩具.后来我就引导他说这些钱对于你来说是想买你想要的东西的,对于灾区的人来说是要买需要的东西的,当”想要”和”需要”相比的时候,需要就比较重要,比较刻不容缓,就像我们每天需要吃东西喝水,没有我们就没办法生存,但是想吃冰激凌就无所谓了,吃也可以不吃也行.你好好的想想,现在这钱你是”想要”但是有人”需要”,怎么办那?BODHI听的挺明白的,立刻就说那就给他们吧. 周一的时候,G送BODHI去幼儿园,他带着他的”猪’去的,进了门就把他的猪哗哗啦啦的给倒了个精光,那是他几年来的积蓄,每主动去一次厕所不尿裤子就得到俩毛,帮妈妈把洗完的盘子放回柜子里得一毛钱,帮爷爷浇花园俩毛钱…….捐了钱之后他根本就忘了捐钱这事,回家就记得他们幼儿园集体每人都给了冰激凌吃. N天以后,看新闻山火还在着,他很无奈的说:”哦,天那,我们又该给些钱了,还着火那!”
五分钟的任务 晚上睡前BODHI都要先收拾好他白天玩的玩具,然后洗澡,读故事,睡觉.每天都这么一套规程.这几天他有些别别扭扭的,总是找理由不收拾玩具,有的时候说我的变形金刚要睡在桌子上,有的时候会说但是我的桌子是宇宙飞船,好多东西要停在上面.我说BODHI,睡前收拾玩具就是命令,是我们的规则,我们要遵守规则.他说但是妈妈有的时候我不想收我的玩具.我说没有"但是",命令和规则就是遵守和执行,我不会听你的原因的,我就要一个结果.如果你不把玩具收回盒子里的话,散落在外面的玩具,我就会收起来,那你以后就崩想再看到这个玩具了.他很是不情愿的开始收拾,磨磨蹭蹭的,G在一旁说,BODHI你不要想太多,不要想收拾玩具是很难的事情,其实很容易,你去做就好了,越想的多越觉得难.我看他超级缓慢的收拾着,拿过我的手机,定了五分钟的闹钟,警告他说”BODHI,给你五分钟的时间,五分钟之后任何散落在外面的玩具我都会收走.”这次再看BODHI,飞快的开始收玩具,不到俩分钟,所有的玩具都归放到指定的盒子里.他收完之后,我举起我的右手和他击掌表示鼓励.我坐下来和BODHI说:”你知道吗?等你长大成人以后,很多事情都是你的任务,不会有人坐在那儿听你说为什么完不成,只有人在你完成任务的时候为你喝彩,而且很多事情只要一个结果,中间的过程你自己想办法.简单的说就是给你个任务你就去完成好了.从今天开始,你收玩具的时间只给你五分钟.你看今天不到俩分钟你就收好了所有的玩具,你自己不是也感觉很好吗? 尊重别人的身体 BODHI的爷爷体形比较偏胖,有一天BODHI看见爷爷躺在沙发上就跑过去拍爷爷的肚子,一边拍一边说”爷爷是个大胖猪.”我听了以后立刻制止他,和他讲道理,每个人的身体都不是完美的,我们不要用各种各样不礼貌的词来形容别人的形体,比如说什么胖啊肥啊,猪啊之类的,我们可以说”BIG”,但是不要说”FAT”,这个词用出来会比较让人不舒服,用词来形容一个人应该尽量用比较礼貌的词. 输赢无常 BODHI多少可以明白什么是输赢了,吃饭的时候偶尔会和小朋友比赛开谁吃的快,打游戏也希望每次都过关,觉得赢了就可以挥动小胳膊高喊”我赢了!”很是骄傲.但是G和他玩游戏的时候从来不会刻意的哄他高兴让他赢,他会很鼓励的说,这次玩的真好,比上次有进步,输了没关系,这只是游戏,而且你也不能总赢啊,也得让别人轮流的赢,这样才有意思,要是你总赢和你一起玩的人会觉得很没有激情,以后再就不和你玩了.当别人赢的时候你也要为别人高兴,因为俩个人的游戏要是大家都可以分享输赢那就是双倍的快乐. 勇敢 BODHI的眼泪特别的多,他已经算是一个比较结实的男孩子了,但是和很多身高体壮的孩子相比他还是很小.有的时间和小朋友一起玩就经常会被撞倒或者是无意中受到伤害,BODHI一般就嚎啕大哭.小的时候无所谓,大哭算是保护自己的自然措施,现在大了就不一样的,那就叫懦弱.G就给他讲如果生存的技巧.当有男孩子过来要欺负他的时候,要大声的喊:”停止!我不喜欢!”同时还有用双臂做出推出的手势,给对方一个强硬的信号.要用眼睛看着对方的眼睛,要够气势,要让对方能够看到你眼睛里的愤怒,G为此还特意的给BODHI做了无数次演示.但是这并不等于你就远离那些鲁蒙的孩子,G在教他如何在纷乱中生存,能够和他们一起疯但是同时又懂得保护自己. 礼貌 有一天看G在教BODHI握手,在一旁看的我直笑.G说你握手的时候要有力,别软塌塌的不像个男人.要放开得真诚.然后要看着对方的眼睛微笑表示问候.BODHI和他爹试了N多次,然后又教他亲吻和拥抱,后来那天晚上睡觉之前,我和BODHI道晚安,他照他爹教的给了我一个拥抱和一个吻,那拥抱差点儿没把他自己吊在我脖子上下不来,然后那个热情的吻,居然在我的脸上狠狠的吻出俩颗牙印儿.后来几天纷纷得到奶奶和爷爷的投诉,说BODHI在告别的时候基本是在勒他们的脖子啃他们的脸. marzo de 2009 棉花糖,腮帮子,肚皮舞
今儿是周六,上午约了G的姐姐KAREN带着BODHI和菲菲还有她的孩子一起去了附近的一个小的艺术节,非常民间性质的,很小,每年一次在这里的一个街区.G和他姐夫对这件无聊的事情没兴趣,俩人共享”BOY’S TIME”,去看了场电影. 艺术节BODHI看见棉花糖,非常认真的看了看天,然后说,妈妈你知道为什么我们不能吃云彩,只能吃棉花糖吗?我听了以为他终于明白云彩和棉花糖的不同,但是第二句话说出来后,发现他的智力和逻辑和从前没什么两样,他说因为吃云彩的话你的手会很粘,因为没有一根棍儿举着,吃棉花糖就好些,因为卖棉花糖的人把云彩采下来插上棍儿来卖,这么我们就可以吃了而且不沾手.如果你真的要自己去吃云彩的话,那你需要很长很长很长的一根棍儿. 菲菲被我推在车里,有俩个中年的女人被她的塞帮子给迷住了,拉着我聊了半天,爱死了菲菲那张超肥的脸,问我是不是每天要给亲她的腮帮子几百下,我说几百好像夸张了点儿,但一百基本上是有的,加上她爸和他哥哥的,可能会有几百个.最后俩人还问我是不是可以把菲菲的腮帮子带回家,我说没问题. BODHI吃了个巨大的热狗,我尝了一口,简直是我吃过的最难吃的热狗,但是BODHI居然把它全部吃完,我对他的味蕾表示彻底的怀疑,那么难吃的东西他也吃的津津有味.他吃热狗的时候,我站在草地上看广场中间几个女人在跳肚皮舞,我和KAREN说能跳肚皮舞一定要有好看的肚皮吧,她说不用啊,只要有热情,我仔细一看果然是,那里舞着的有瘦肚皮胖肚皮高肚皮矮肚皮还有白肚皮和黑肚皮,甭管哪个肚皮在扭都扭的那么的尽兴. 中午后回到家, BOY们也看了电影回来,看着G兴高采烈的跟我说他看了特别好的电影,觉得很对不起他,他都好久没能放松的给自己点儿时间了,心里暗想我应该多给G点儿机会,让他能有更多的BOY’S TIME . 可能是上午的阳光和户外的新鲜空气,我和俩个孩子史无前例的一起昏睡了俩个多小时,等我醒了,走到客厅,G说”罕见啊,我的全家都在白天同一时间睡了俩个小时,房子里彻底的安静,让我很放松,” 菲菲更加过分,睡到了七点多还没醒,大家都睡到这么晚,我懒懒的不想做饭,于是觉得去唐人街吃晚饭.初秋的天气,晚上凉凉的,我和G带着俩个孩子大晚上出去吃饭.到了我们经常去的饭店,因为比较晚了,客人不是很多,店里的女孩儿们第一次看见菲菲都特激动,她们最后一次看见我还是在菲菲要生的前一周,生完孩子我还是第一次来这里吃饭. 上个周末NHI约了看牙医,家里没人带孩子,我和G接了丁丁回来过夜,第二天又带孩子们去公园,然后周一公休日隔壁的VINI腿做手术,老公不在家,我和G又带了一天的OSCAR和MIA,G说我都快成公共大妈妈了,TINA妈妈说我是江湖侠女,谁家有事儿我都冲过去帮忙,自己家里还俩个孩子.我和G有点儿明知山有虎偏向虎山行的劲头儿,是特别的忙乱和辛苦,但是相比之下至少我和G还是一个稳定的家庭,我和G在周末都能够一起照顾孩子们,一俩个是带,三个四个也一样,NHI的家里有饭店,根本就没有周末家人相聚的时候,VINI的老公别别扭扭的给孩子们的爱心总是有限.这一点我非常的感谢G的支持,他本人不喜欢热闹,但是要是谁家的小孩需要照顾,甭管家里被孩子们折腾成多么的离谱他都能够忍受.还能带着孩子们打游戏和孩子们胡说八道. 俩个人在一起久了,一般情况下不说什么谢啊啥的,但是我还是挺认真的和G说谢谢忍受我泛滥的大爱心,没事儿弄一堆孩子回来,家是俩个人的,他周末也想有个安静的环境.他说其实他很喜欢和我在一起生活,甭管是在石家庄我们自己的家还是在北京当时和N多个人和租的单元房,任何阶段我都把”家”过的舒舒服服的,周末总是让家里和平时过的不同,这让他能够从电脑旁分些心给出来给这个真实的世界,闹点儿就闹点儿吧,要不日子怪单调的. marzo de 2009 妈妈们啊!
前一段儿在网上看了一个全职妈妈的博客,好像过的不是很开心,每天的日子就是和孩子家务纠缠在一起,和老公之间的话题也越来越少,让我看来多少都抑郁症了. 我已经是俩个孩子的妈妈了,当全职妈妈的日子的确是很辛苦,带孩子绝对不是一件容易的事.但是幸运的是我是在澳洲养育的孩子,骨子里的中国人但我是完全西式的生活方式和状态. 澳洲的妈妈们其实比起中国的妈妈辛苦很多,这里根本没有老人帮你带孩子,也没有请保姆这一说,这里根本就没有保姆.而且更闹心的是,孩子在十六岁之前是绝对不闰许自己在家的,必须要有成年人监护,(我小的时候六七岁就自己放学回家了)你去哪儿都得带着孩子,但是这澳洲妈妈们从孩子出生没多久就基本把自己恢复成正常的社交状态.平时购物都自己带着很小的BABY,有很多家庭不是一个孩子,当妈妈的就带着家里的所有的孩子去购物.周末家里照样举办PARTY,小孩儿们和BABY们困了就昏睡在院子的推车里.大人们继续把酒欢歌.谁说生完孩子就该沦落成一个无聊的怨妇.是什么阻止你和别的女人不同那?当妈妈的就那么不同吗?当妈的也可以穿着漂亮的裙子去PARTY啊,当妈的也可以上网打游戏,当妈的也可以出去看电影逛街当妈的也可以把家收拾的干干净净井井有条,当妈的也可以偶尔在午后坐在窗前泡杯奶茶听听音乐写写博客.当妈的一样可以每周去集市上买一束鲜花插客厅的花瓶里,当妈的怎么了.你和职业女性唯一不同的就是你的职业是妈妈而已,上班的女人下了班该干的事儿你也一样可以干,为什么不能那? 我不是要说自己生活的多么的滋润,我每天都忙的在屋子里跑来跑去的,但我觉得自己的状态一直都很好,除了一直都很渴望睡觉之外别的和在上班的时候没什么大区别,反倒是在家的几年里自己看的书多了,学会了思考,懂得了感受自己的心灵,坚持写日记写了三年,自己做了个小牌子CHENNY K ,一直都在俩家店里卖,生孩子之前备了一小批货在店里,最近卖的都差不多了,店主们打电话过来约更多的货,我一个人带菲菲和BODHI的情况下仍然能不可思议的挤出时间做手袋.让我看来这几年当妈真的是没白当,我基本成超人了,照自己手背狠亲俩口,表示崇拜自己!. 我的确很累,每天都喊着累死我了,但是我的辛苦是值得的,我没有自暴自弃就把自己给沦落了.妈妈们啊,每天的日子在手里都是一把金沙,流走的岁月和光阴不是别人的,是自己的. 幸福的生活不是平白无故的就发生的,你得自己去经营去努力,如果觉得自己很无聊,就让自己变的有的聊,坚持每天看几页书,看看报纸看看新闻,看看好的网页,看看外面的世界都在如何的旋转,如果觉得自己素面朝天的,那就每个季节都给自己买俩件漂亮衣服,每天坚持化妆.如果觉得和老公没了话题,那就给你和老公多营造点儿共同的时间,孩子总有睡觉的时候吧,每周和你老公定好一天,俩人都共同认同的一天,那天的白天你自己别干太多的家务,老公也别加班,把孩子早点儿弄睡了,一起看个电影啥的,看盘的时候手边准备好红酒水果冰激凌,点上蜡烛,看完盘要是彼此都还有精力,那啥一次岂不是更增进友谊.一周一个晚上我看也不至于就挤不出那点儿时间.每天反正都是要做饭,千万别凑合,吃是人生一大乐趣,平时看电视的时候偶尔碰上好的烹饪的节目就顺手把菜谱抄下来,去朋友家吃饭碰上好的菜式也和主妇问问怎么做的,每周学道新的菜不难吧.睡前一般都不会马上入睡,坚持读书,一年下来你也读不少书了,别在精神食粮上节约,给自己定一本时尚的杂志,再定一本比较有文化论坛似的杂志,在家的女人一样可以有思想.带孩子的间隔中可以上网聊天,聊天的人不介意你半路跑去给女儿喂奶跑去给你厕所里的儿子擦屁股,聊天的人也不介意你二十分钟突然没了反应,因为你烤的蛋糕需要从烤箱拿出来晾在架子上.更没人知道你一边聊天一边叠孩子们的衣服. 孩子一天一天长大,总有一天孩子不再需要你,如果妈妈们全部的奉献给孩子了,当孩子不再需要你的时候,内心会非常的失落,因为很多年来你忘记了自己.看过一个电视节目,说的是有的妈妈当孩子离开家独立生活后自己很难找到在社会中的位置.节目里的心理医生说的一句话让我很赞同,她说,养育孩子是在帮助他们长好翅膀去飞. 你是孩子的妈妈,但是你只是妈妈,孩子是孩子,你是你,你只是在帮助一个新的人长翅膀,你自己别停下来飞,你该怎么飞还是怎么飞,就是顺手身边带学飞的.这样等学飞的翅膀硬了,自己飞走的时候,你自己也没忘了怎么飞.
febrero de 2009 澳洲酷暑旱天
澳洲最近连续高温,连俺爹在石家庄都知道了,我和他打电话告诉他前俩周每天都四十多度,他在电话那边也就是浮皮潦草的说,是啊,那得注意降温.结果前天我又给爹打电话,老头儿在电话那边激动的说,天那,中央电视台都播了你们阿德来德连续七天高温,都破了记录了.我说是啊,我不是跟你说了吗.看来俺爹还是比较相信中央电视台的权威,我说的这里热,就不如中央电视台说热更热,哈哈. 不过这几天是特别的热,毫不夸张,有一天白天停电一个小时,家里没有空调一个小时,我都考虑是不是带菲菲去有电的商场躲一会儿,不然她会给热晕了的.还一天中午俩点和公公带着BODHI去一个商场,结果公公无意中把车停错了地方,我和BODHI在大太阳下走了五分钟,进了商场没一会儿,BODHI就开始留鼻血.邻居家的女孩儿MIA在学校会堂里中暑晕倒,搞的救护车急救.那俩个星期,我们一家四口儿睡在客厅的地上和沙发上,因为客厅的空调最凉快,G最怕热了,那几天我都不敢惹他,他就跟个炸药包没区别. 干柴烈火,偏偏墨尔本附近着了山火,每天新闻播报都是失控的山火不断的吞噬城镇,很多人根本就来不及逃离火灾区,火海蔓延的速度比风暴还厉害,澳洲本来就夏季干旱,加上连日的高温,山区的植物和草原非常的干燥,看着电视上痛失亲人和家园的人们,心里就揪着.G姐姐今儿下午来我家,我们一起商量家里每人捐五十澳元给灾区,还有一家连锁超市要在周五捐赠一天的利润给灾区,我们都打算周五去那家超市购物.天灾人祸真是难免.不知道什么时候天公下点儿雨给灾区.这周先捐五十,下周看看还继续烧的话,就再多捐些,不管捐助多少都无法弥补痛失的亲人和家园.这让我想起去年国内的地震,人生在世平安是福啊. 唉,不说这么沉重的事儿了.说说BODHI这几天可爱的小故事.一天我正在喂奶,他跑过来,看着我说:’妈妈,你别生气好吗?”我说:你做了什么?他紧张的说:”妈妈,我不小心尿湿了裤子,我不是故意的,忙着玩,一时犯懒就忘了去厕所了.”我看他满脸的诚恳,就说:”好吧,妈妈不生气,但你得弥补过错.”BODHI得知我不生气,很是高兴,就问怎么补救.我喂完奶,给BODHI弄了盆水放地上,说:”BODHI,从今天开始,你尿裤子妈妈不生气,但是你得自己洗内裤还有裤子,自己凉出去,自己再收回来,好吗?”BODHI觉得很公平,就认认真真的学洗裤子.其实他洗的裤子我肯定得再帮他过一遍,但我的目的是让他记住,犯了错就要补救,如果觉得补救很麻烦的话,干脆下次就别犯.看着他小小的人儿蹲地上洗内裤觉得又可怜又可爱.不过这办法很管用,第一我不用和他发脾气,他也不用掉眼泪,第二让他知道犯了错误能够弥补就好.从那天以后,他很主动的去厕所,有俩次我看出他犯懒,就问他,BODHI,你可是要自己洗裤子啊,他就一路风的跑到厕所去了. 因为天热的原因,我又在哺乳,身体消耗很厉害,有一天做晚饭的时候突然头晕,我就和G说,我有点儿低血糖的反应,肯定是身体里缺糖,赶紧补充点儿糖份,G给我倒了一大杯的果汁,BODHI在旁边看着,特别迅速的打开冰箱,从里面翻出他平时积攒的糖果,平时家里不给他吃零食糖果之类的,只有他去参加小朋友的PARTY才可以带些糖回来,还只闰许他一天吃一块儿,对于BODHI来说那是他的宝贝,可是他毫不犹豫的翻出来,递给我说;”妈妈,赶紧吃糖,你随便挑,吃哪块儿都成.”我问他你真的想好了,妈妈可以吃你的糖吗?他特别认真的肯定,让我很是感动.给我的那哪儿是糖啊,那是他的真心和爱. 天热对菲菲也有一定的影响,她的眼睛有点儿上火,有一天早上菲菲醒了,我把她抱出她的房间放在客厅,没一会儿就听见BODHI说:”妈妈,快来看啊,菲菲脸上有蜂蜜!”我还想那,怎么菲菲脸上会有蜂蜜那?跑过去一看,原来菲菲眼睛旁边流小婴儿的那种黄色的眼屎,BODHI看颜色和形状比较像蜂蜜,就大喊,说菲菲脸上流蜂蜜了,哈哈.我用加了盐的凉开水给菲菲洗了俩次,就没事儿了.太有意思了,居然把眼屎当蜂蜜,也就BODHI想的出来. 有天下午BODHI玩电脑玩的时间稍长,我说BODHI不许玩了,他居然不听我的,还说了一句”别和我说话!我忙着那:”我听了很不高兴,刚要教训他,后来一想,有了更好的办法.过了几分钟他说妈妈我要喝水,我没理他,他很恐慌的看着我,跑了过来,说妈妈我想吃酸奶,我连看都不看他,也不说话,这下他真的慌了,推着我喊:”妈妈,你说话啊.”我还是没理他,结果他眼圈开始红了,说妈妈,你说话啊.我就走开了.BODHI开始嚎啕大哭,说”MUM ,YOU MAKE ME SAD !”他说妈妈你让我很伤心”我让他哭了几分钟,觉得够了,就拉他到身边,说:’你知道妈妈为什么不和你说话吗?因为你说的不让我和你说话,当你说那句话的时候我已经很伤心了,因为妈妈很爱你,你也爱妈妈,我们相爱的人怎么可以互相不说话那,那真是很难受的感觉,现在你知道了吧?我们只有五分钟彼此不说话,你就伤心的哭了,以后记住不要说这样的话了,不用对妈妈说,也不要对家人和你的朋友说,这样会很伤心的.BODHI很伤心的点着头.我抱他过来哄了哄又亲了亲,这个四岁的男孩儿记住了以后不要说这样的话. febrero de 2009 2009新年碎语
过年了,多少还是有点儿想家,不过今年稍微好一点儿,可能是因为去年父母来看过我,又将计划明年回国一次,心里多少有盼头儿,也就不那么凄凄惨惨的觉得很久都见不到亲人. 一直喜欢的车这个月价钱降的比较心仪,交了定金,一俩周后就可以提车了,08年的升级款,原价1万九澳元,现在降到一万六千五.本来一直想要奶白色的,但是没有货,只好选了个淡兰色的,也不错,很复古的那种淡蓝色. 圣诞前就嗓子疼,没注意,结果发炎延伸到支气管,拼命咳嗽,实在扛不住了,才叫了医生,吃药吃了三周还没好,非常郁闷,里外里的咳嗽了快一个半月了. 每天超级忙,光记得过年的时候请家人和朋友大年初一来家里PARTY,我一个人做了一大桌子的菜.忙来忙去,忘了年初二是妈的忌日,过了一周才突然想起来,心里非常的愧疚,这是我第一次忘记妈妈的忌日,周日一大早去集市上给妈妈买了束鲜花.婆婆说,没关系,妈妈会理解的,你现在每天忙着带俩个孩子,菲菲才三个多月.是啊,妈妈肯定会理解的. 因为忙,把菲菲的百天也给忘了过,等我想起来的时候菲菲都一百零七天了,买了个小小的蛋糕,晚上在花园里给她拍了几张照片,算是纪念了吧,我可怜的小菲,我真的是太忙了. BODHI开始上学前班了,每天爷爷帮着接送,让我很不好意思,等菲菲稍微再大一点儿我就应该带菲菲去接送BODHI了,公公虽然是退休了,但是他有自己的生活,我不能把这活儿就托给公公. 家里要给G添张大桌子,我就给彻底的痛苦了一回,像我爸说的,我们家都快让我给塞爆炸了,再买家具看你往哪儿搁.这几添超级热,连续N天的四十多度,都破了记录了,我在家还跟老鼠倒窝似的到处挪家具,疯了,一片混乱. 和TINA妈学了做酱猪蹄以后,连续做了三次,我自己不怎么吃,后来把大家都给吃顶了,后来我又学会了烤香蕉蛋糕,家里一有发黑的香蕉我烤香蕉蛋糕,现在大家也吃顶了. 菲菲三个多月,白天喂奶暂时还模不到规律,晚上基本有准儿了,晚上八点,十二点,早上四点,七点半.这样算来还不是很糟糕,不至于把我这大母牛给累死.小东西开始掉头发了,怎么看都像是四十多岁谢了顶的中年县长. enero de 2009 绅士的眼泪
上午九点,菲菲正吊在我的胸前吃奶,手机响起来.是我家大狗G和小狗BODHI又跟俩只公羊似的把犄角绞吧一起分不出个你我打电话告状.G和BODHI在幼儿园的门口,早上G给BODHI穿衣服的时候问了他想穿什么,BODHI选了一件没袖子的背心,结果到了幼儿园的门口,BODHI死活不进幼儿园,说自己穿的背心没有袖子很不象话,要换衣服,G把BODHI书包里备用的一件衣服拿出来,BODHI不喜欢,然后BODHI就站在马路边嚎啕大哭,G在旁边暴跳如雷.然后我的电话就响了,那边BODHI哭着说妈妈我不喜欢这件背心,G说早上问他了穿什么,他自己选的,现在又不肯进去.我和G说,告诉BODHI现在只有俩个选择,要不没袖子的背心要么书包里备用的背心,你是不可能再开车回来给他换衣服的,而且有了这一次,下次他再发生同样的情况,你就完了,你就还得开车回来给他换衣服,这不可能.告诉BODHI他要面对自己的选择,既然早上选了这件,那你就得穿一天,如果他肯妥协的话,下午我去接的时候他可以得到一个小礼物. BODHI才刚刚四岁,每天发生的各种各样的小事情就足够让我这个当妈的学习的.一路的带孩子一路的学习,从来不期望BODHI以后成为什么,医生或者是律师或者是什么功成名就的人,不能把孩子当成达成自己愿望的一种工具,他有他自己的人生和去向,只要他快乐做什么都好,但有一点我一直坚守和努力的是要把BODHI培养成一个绅士.一个具有优良品质的男人. 说到这点儿自己都觉得好笑,四岁的小东西就已经涉及到”绅士”这个词,还是个孩子.可是我真的觉得就像佛家讲的”一粒沙一世界”,从小看大,从小事看到一个人的品质.每天的生活中不都是发生惊天动地的大事,没那么多人生的十字路口让你徘徊,一个人的品质就是从0岁开始从有知有觉开始的,很多家长都和我说现在还是孩子,何必那么叫劲.可我还真的是爱叫劲,我就像一个园艺师似的,看见那不顺眼的枝杈就得给掰喽. 说这么多自己的感受也是因为前天晚上给BODHI上了一课的事儿让我感触颇深.前天白天BODHI和隔壁的孩子OSCAR在我家玩到下午.傍晚我们要带BODHI去街拐角G的姨家去游泳.临走前我正坐那儿给菲菲喂奶,BODHI看见桌子上的一个塑料杯子说:妈妈,OSCAR把杯子忘我们家了,我们得给他送回去.”我看了一眼杯子说”BODHI,这杯子不是OSCAR的,是奶奶很久以前给你买的,好久没用了,你可能忘了.”BODHI说:”不是这是OSCAR的杯子.”我说:”不是,这是奶奶的给你买的.’BODHI继续坚持,为了表示自己的正确,添油加醋的说:”是OSCAR的,早上我看见他拿这个杯子来我们家的.’我说:”不是,早上OSACAR要喝水的时候,我从厨房的柜子里给他拿出来的.”BODHI继续说”是”,很小的一件事情,但是BODHI到后来的态度开始让我很反感,说话的声音越来越大,大声的和我喊”这是OSCAR的杯子,我们得还给他.!!!!!!”到最后他的语气从固执变成了傲慢,额头微微的抬高,眼睛微斜着用眼角看我,说:”妈妈,你看好了,这个杯子是OSCAR的”到这个时候我真的被激怒了,他为了证实自己的正确,已经忘记了事实,开始多少的加入谎言,傲慢,声势,试图让对方对他妥协,这不是好的和人相处的方式.是让BODHI好好上一课的时候了. 我说BODHI,这样好好不好,等妈妈喂完奶,我们要到JENNY姨家去游泳,刚好我们就可以到隔壁OSCAR家去问问他,这个杯子是不是他的.如果是他说是,那妈妈给你买你一直想要的小的铁械人玩具,还可以再加一套LEGO,都是你爱的.但是OSCAR要是说不是,那你就得不到你的铁械人玩具,还要和我说”对不起,妈妈我不应该这么盲目的固执.”而且BODHI,我确信你会非常的伤心,做好准备你会大哭一场的. BODHI听完了,很轻蔑的看着我说 :”好的,妈妈,我等着给我买玩具吧.”我也说:”记住了BODHI,OSCAR要是说不是他的那?” BODHI说:”我就得不到我的玩具,而且我可能会大哭.”我说:’好,咱们一言为定.” 喂完菲菲,我和G一切都准备好了,G一直在旁边看我们俩个为这杯子在争执,G偷偷的和我说”你不会是记错了吧.’我说:G,我没有记错,而且早上OSCAR要喝水的时候,是我从厨房把这杯子拿给OSCAR的,我都和BODHI讲了,他还是很固执,而且他现在已经忘记了事实,他盲目的固执和无理的傲慢已经把他自己推到了一个牛角尖儿.” 出了门,我让G推着菲菲,跟在我和BODHI的身后,BODHI手里拿着那个杯子,小东西拽着肩膀晃着走到OSCAR的家,是OSCAR的爸爸LUKE开的门,我问这是你家的杯子吗?LUKE 说不是.BODHI坚持说要见OSCAR,LUKE说OSCAR在浴室洗澡,我很不好意思的说,能不能让BODHI见一下OSCAR,这对于BODHI很重要,LUKE 说没问题.然后BODHI飞快的跑到了浴室,OSCAR和他的妈妈在浴室,当然了,答案是我预料到的,他们说这不是他的杯子.BODHI听到OSCAR说到这杯子不是他的时候.他脸上得意和挑衅般的笑容瞬间凝固,灰头土脸的无地自容,头低低的垂着.我说’BODHI,抬头看妈妈的眼睛,告诉我你错了,你不应该那么固执.”BODHI非常非常的不情愿的抬起头看着我小声的说了句”对不起妈妈,我错了,我不该那么固执.”然后他无声无息的往门口走,我小声儿的和OSCAR妈妈说了事情的大概,跟着BODHI也就出去了,BODHI的脸色非常的难看,走到门口看见LUKE和G都在,更加的没面子,头也不抬的从他们俩身边走过.那个时候我觉得自己非常的残酷,把一个孩子的自尊狠狠的摔在了地上又跺了俩脚的感觉. 和LUKE说了再见,在LUKE把门关上的那一瞬间,BODHI溃不成军,小小的人站在马路上嚎啕大哭.他一直绷着没让自己在OSCAR家哭出来,这也让我觉得他长大了,他不闰许自己在那种情况下崩溃.我把他抱起来,说”ITS OK BODHI ,WE HAVE TO LEARNED THINGS FROM THE HARD WAY .”这句话翻译过来很生硬,但是意思就是说有的时候我们是在挫折中学到东西的.他大哭着说:”我就是看见早上OSCAR拿着杯子来我们家的,我要我的铁械人玩具,呜呜呜~~~~”我说:”BODHI我知道你很伤心,记住以后不能这么固执,你很自信,非常坚定的和我坚持你自己的意见,但是固执和自信不是一回事儿,固执是盲目的自信,而且妈妈为什么要让你经历这些,是因为还想告诉你,既便你是对的也不应该和妈妈大声的喊叫,你不应该用声势去压倒一个和你交流的人,声势不代表正确,声势只代表你的无理和傲慢,那样很不好,我们不需要这样去得到我们想要的东西,妈妈非常的爱你,我们还是好朋友.”然后我就一路的抱着这个伤心的小人儿. 在我们走到JENNY阿姨家之前,BODHI要求把杯子送回家,我知道他是不想人别人看见这个让他丢面子的杯子,我就把杯子塞到包里,说不会有人看见的,然后他笨拙的用游泳的大毛巾把自己流满眼泪的小脸儿擦干净.我说BODHI,爸爸妈妈不会和JENNY阿姨说的,这件事到这就结束了,以后我们不提了,你已经学到你该学的东西了. 每次我让BODHI嚎啕一次,我自己的心里都非常非常的难受,我不希望他受到任何的委屈和伤害,不希望他掉一滴眼泪,但是成长是要付出代价的,我是那么的爱他,希望他可以拥有一个良好的品质,每次给他掰掉枝枝杈杈的时候他疼我也疼.过后又觉得自己太过严厉,他只是一个四岁的孩子,.但这就是我给予BODHI的爱吧,可以是无穷尽的,但不能是盲目的. 晚上睡觉前,我和G说起今天这件事,G说他非常的理解我今天的行为,唯一一点他不赞同的是,不应该拿他的玩具做赌注,那是他该得到的,和这件事情没关系,我可以让他说对不起那就足够了.他已经学到了他该学到的东西,惩罚不是我们的目的. 这一点我知道自己错了,了解自己孩子的缺点和错误不是为了评判他们的好坏,惩罚不是目的,惩罚甚至都不该是手段,我们之间所有发生的这一切都是源于一个’爱”字.因为我爱BODHI才会让他掉泪. 早上BODHI醒了,我说,BODHI,你还是可以得到你的铁械人玩具,妈妈对不起,不该说不给你买你的玩具,你已经和我说对不起了,那就足够了. diciembre de 2008 四岁的逻辑
BODHI四岁了,有的时候和他聊天,会觉得孩子的逻辑思维和成年人的是那么的不同,无概念的逻辑思考是那么的天马行空. G给BODHI洗澡的时候,和他讲起了死亡,G试图让他知道什么是”死亡”,说:”BODHI有的时候我们会生病,病的很厉害的时候,医生可能会治不好,这样我们就要面对死亡.”BODHI看了看G,有点儿困惑的说:”那就换一个医生看.”G说:”换一个医生可能还是看不好.”BODHI停顿了一下,然后很不确信的又说;”那就再换一个医生看.这样会好了吧?”G想了想,不能再深说下去了,怕他会对医生失去信心,在他心里医生是可以修理一切的人,那好吧,G说:”那就再换一个医生.”BODHI听了很是满意. BODHI期盼着圣诞节的到来,自己把那棵圣诞树摆到了落地窗前,地上放了几个包好的礼物,他很乖不得到闰许他是不会打开的,从很小的时候就懂得等待.但是对时间没有概念,问我还要睡几个晚上就是圣诞节,我说还有七天.晚上睡觉的时候他就问今天是第几个天,我说还有七天,他说那我可不可以先睡最后一天,这样我醒了就是圣诞节了.问的时候是那么的认真,让我费劲解释半天什么是顺序,但到最后还是不得要领,还是很希望先睡了最后一天,被我否决了,他很是不开心,觉得是我这个狠心的妈妈不让他先睡了最后一天,他只好慢慢的熬. 有天晚上,马上就要吃晚饭了,他要吃牛奶泡麦片,我说一会儿你可以吃晚饭了,妈妈做了鱼.他说我想吃麦片.我说麦片是早饭,晚饭我们吃鱼.他说妈妈我不想吃晚饭,我要吃早饭.我说现在是晚上所以吃晚饭,晚饭是鱼,吃鱼比较健康.他又说那为什么麦片不健康,我说不是麦片不健康是因为晚上吃麦片你挺不到睡前就会饿.他说那我就吃俩碗麦片,这样我就会挺到很晚都不会饿.然后我又说不行,每天吃饭得营养均衡,早上吃麦片晚上就要吃些鱼,不能总是单一的吃东西.后来他很不情愿的吃了俩口鱼,说吃饱晚饭了,他不说吃饱了,他说的是吃饱晚饭了,那意思就是说妈妈你别再让我吃那个鱼了,我要吃麦片.最后的结局是他还是吃了一碗麦片,因为我实在是说服不了他.
diciembre de 2008 忙碌的圣诞之前
自从当了俩孩儿的妈之后,时间变的非常的珍贵,上网的时候大多是我胸前吊着菲菲在喂奶,每次喂奶三十到四十分钟,干坐着实在无聊,就开了电脑上来,但是用那点儿时间写日记非常不现实,思绪不够连贯不说,一个手打字也很不方便. 生活不是没的可写,而是没大块儿时间可写我的长篇大论的日记,看来以后要想坚持写日记,只能是长话短说. BODHI上周末过了四岁生日,终于有点儿了男孩儿的样子了,他自己要求开个寿司PARTY,因为他自己喜欢吃寿司,所以生日那天约了N多好友下午才可以带孩子来,因为我和他爹从早上就开始做寿司,做到中午才做完.小东西开开心心的收了很多心爱的礼物,一口寿司也没吃,我看那些孩子们好像也对寿司没啥兴趣,倒是大人们吃的比较高兴.不用说每次PARTY都让我觉得家里该买大房子,大人孩子加一起二十多口,不管怎么都觉得拥挤,一片混乱,好在我的那些亲戚朋友们倒也都不在意,互相扎着堆儿,该吃吃该聊聊,挺好的一个PARTY. 跟婆婆带菲菲和BODHI去了G姥姥的养老院举办的圣诞PARTY,我早就答应下来要带孩子们去.不是显摆我心地善良,我就是觉得做人应该善良,尊老爱幼,谁都有老的一天,晚景凄凉比什么都难受,去养老院和去孤儿院是一个道理.其实我特别的累,晚上喂了菲菲三四次,然后的第二天还得在家带BODHI,到晚上六点多真的想说不去了,但是一想,每个人到了这个时候都会有各种各样的借口不去做这件事儿,但最后还是决定做这件简单而美好的事情.到了那里大客厅里三十多位老人,很老很老的老头老太太们,去看望他们的亲人也不是很多,BODHI和菲菲是唯一的小孩儿,我这个年龄的也就我一个,剩下的就是婆婆那个年龄的,大多都是老人们的儿女.老人们看见菲菲,那种眼神儿毫不夸张的说,就像是一个美女进了被关了十年的男犯人监狱一样,老人们估计都很多年没见过新出生的婴儿了,养老院的一个护士,就在PARTY开始之前,抱着菲菲,一个挨一个的让老人们看,手脚不利索的就让看看,手脚利索的就让抱上一下,菲菲特别的懂事,睁着眼睛,也不哭也不闹的,就这么让人轮流抱了一圈儿,大家都很感动,结果这好像成了圣诞PARTY的一个特殊的节目,菲菲成了主角.我看着老人们那么爱怜的看着菲菲,非常庆幸的我能带她来,她崭新的生命对即将走到终点的人来说是极大的慰籍.BODHI表现的也特别的好,安静的坐在我的身边听乐队唱着四五十年代的老歌,这些老歌把老人们带回了自己的年轻时代. 没几天就圣诞了,从上周起就开始忙碌着买礼物参加各个PARTY,刚生完孩子,身材还没恢复,加上喂母乳,去参加PARTY翻半天找不出衣服穿,所有的衣服套进去都很难看,紧紧的箍在身上,非常沮丧的瞪着我的衣柜,好像是世界末日一样,G跑过来安慰我,说你已经恢复的很好了,以前的衣服不能穿就送人好了,咱买新的,我说不是因为我没新衣服,是因为我觉得现在穿什么衣服都不好看,所以很沮丧,G说你不能拿自己和五年前的自己相比啊,孕育和抚养俩个孩子是非常艰辛的工作,对一个女人的身材也是一种摧毁,但是你和大多数的澳洲妈妈相比已经很幸运了,至少你还可以慢慢的恢复,等不喂母乳以后,你可以好好的节食加运动,很快就会恢复到以前的状态.G还非常紧张的问我,不会因为想减肥不喂母乳了吧,我大义凛然的说:’喂,至少喂一年,在这一年里我继续的多吃快长,当妈就要有奉献精神,孩儿在第一位.”
noviembre de 2008 儿子的情感不是我的私有财产
我的女友ROBYN和我年纪相仿,俩口子没有孩子,非常喜欢BODHI,约定每个月的一个周六带BODHI一天,她可以享受一下拥有童心的快乐,也让我和G松口气儿,BODHI和R在一起已经有那么几次了. R和BODHI在一起的时候,彼此都很快乐,R会带着BODHI去市中心的河边公园喂黑天鹅,或者是到水果市场买很多的水果,每次送BODHI回来,R都会给BODHI买几个梨搁我家冰箱里,BODHI在家从来不吃梨,好像就跟R出去他才吃,那吃梨的胃似乎是专门为R长的.R是个非常细心的人,知道以后她可以经常见BODHI,偶尔出去逛街,心里就惦记着给BODHI买点儿小孩儿画画的或者是填图游戏之类的书.刚开始几次我还打电话问问BODHI的情况,后来俩人都比较熟悉了对方,我也就不担心了,随便R安排时间和行程. 上周六R送BODHI回来,给BODHI买了一本类似描红的幼儿图画书,硬纸板的插页,每页上都有刻的镂空的图形,有动物植物拖拉机汽车之类的,BODHI兴高采烈的给我看他和R一起沿着镂空的边缘描画出来的N多个一摸一样的公鸡和卡车.我假惺惺的鼓励了BODHI,说画的真好.其实我心里想的是另一回事儿.我和G一直都很鼓励孩子的创造能力和天然的感觉,从来不要求他照着什么东西画出个什么样子来,他想画什么就画什么,他画出来的东西他说是什么就是什么,画出来三只眼睛的外星人说是妈妈,我也很开心,整一团乱线出来,说那是他的小妹妹菲菲,我也大加表扬,这就是孩子的童贞.一直都很反感那种教小孩儿画画的学习班,好好的孩子教出来以后都千篇一律了.可是今天R买的这本书恰恰是那种模式化的教育,照着描上一百遍的公鸡,BODHI从此以后就会画公鸡了,画的公鸡将会和书里的一摸一样,那是多么的恐怖啊,他自己的想象力和创造力就彻底的泯灭了. 鉴于我那颗维护儿子童贞的心,晚上趁BODHI睡觉的时候,我和G说把他的书藏起来吧,要不然以后他再也画不出来那么迷人的乱七八糟无规无拘的小画儿了.想到这些我毫不犹豫的就把书藏了起来.然后告诉G,明天他要是问起来,就说我不小心洒了牛奶在上面,不能要了,回头再给他买本新的. 第二天早上,我迷迷糊糊的起来正在给菲菲喂奶, BODHI起床了,没一会儿就听见他在到处找他的书,然后开始和他爸哼哼唧唧的哭,非要那本书.G说你去找妈妈吧,妈妈洒了牛奶在上面,不能要了,回头再买新的. BODHI还穿着睡衣光着小脚丫子跑到我房间,站在我的床边说”妈妈我真的特别喜欢那本书.”说完眼泪就噼里啪啦的往下掉,都快伤心死了.他说:”妈妈,那本书是爱我的R给买的,我们在一起画画很快乐,我们一起的快乐你不能拿牛奶给泡掉了.”听他说完,我突然明白了一个道理.他在乎的不是那本书,他在乎的是和R一起美好时光的记忆,作为父母,不能把孩子保护在真空里据为己有,很多东西,像他和R之间的美好的记忆和情感不是我可以夺取的.我只是片面的想到了保护他的创造力,缺忽视了他的情感,耍了小聪明以为自己可以骗过他,不成想倒是让BODHI给我上了一课. 后来我给BODHI找出那本书,说;”妈妈对不起你,给你把书洗干净了,你可以接着画你的公鸡了.” 他说再也不画他爱画的小外星人了,我说:”BODHI,爸爸妈妈很喜欢你画的小画儿,喜欢你画的各种各样的动物,稀奇古怪的小外星人,你非常的有创造力,很多大人长大了就失去了想象力,你不一样,在你长大之前我们希望你多多的画你自己的画,对于我们来说这些画真的很珍贵.”BODHI还是不想画他自己的画,然后我又说:”这样吧,你画你的小外星人,因为爸爸妈妈喜欢,你可以卖给我们,然后你用钱去买你自己喜欢的玩具,好不好?”这次我的办法生效了,BODHI飞快的跑去画画了,这一上午可好,他可是漫天要价,脑子里完全没有钱的概念,有的画卖给他爸五分钱,有的画卖给我四块钱,我和G把钱包里所有的钢崩儿都掏空了,后来实在没钱了,我就趁他画画的时候,去他卧室的存钱罐儿里偷出来点儿,等他跑过来卖给我画的时候再付给他,哈哈!这好像有点儿不道德. BODHI马上就四岁了,我喜欢他经常的和我的一些朋友单独相处,可以学习和感受到很多不同的东西,既然希望他是个宽容友好的孩子,希望他能够接受更多方面的信息,那就得彻底的释然,只要我们用合适的方式给予适当的引导,他还是会在我们期望的方向发展. 生育养育孩子,他是我们的,但是我们不能拥有他们,虽然幼小,但已经有了自己的情感,这不是我能够随意断夺的,对孩子的尊重不能再耍小聪明了,因为孩子的心纯洁的像一面无邪的镜子,让我自己感觉很惭愧. 为人母,不管如何是第一次,我和BODHI一起成长. noviembre de 2008 “月子”里的故事
这算是俺的第二次”月子”,在澳洲月子不月子的和平时的日子没大区别,生完孩儿的第五天我出的院,回家就开始给自己简单的做点儿饭了,第八天带着BODHI,把菲菲装到一个褡裢似的兜子里和G一起去宜家给菲菲买换纸尿裤用的桌子,还那儿吃了顿午饭,因为剖腹产的伤口还疼,走路及其的慢.菲菲十四天大的时候那天的天气及其的明朗温暖,又和G带着俩孩儿去了公园.我这个中国人绝对的本土化了,这周一晚上还去吃了顿NHI儿子的满月酒,因为吃的太晚了,回来的路上,车里BODHI哼哼着又饿了,菲菲拼命的锻炼肺活量超暴力的哭,没把自己给哭晕了,主要原因是又累又饿,开着车也没法儿喂她,G差点儿没疯了,能安全的把这一家子人拉回家很不容易,到家都晚上十一点半了,他搞定大的,我搞定老二. 白天我在家忙家务时候,偶尔会让BODHI去看看菲菲是睡着还是醒着,每次把这差事交给他,他都会放下手里玩儿的东西,辟了扑通的跑过去,然后再跑回来,告诉我说:妈妈,她还活着那!” ( MUM ,SHE STILL A LIFE!”) 小孩儿的生存适应能力是天生的,刚生BODH的时候,只要他睡觉,家里尽量的保持安静,有点儿动静也不敢弄大了,菲菲出来了可好,BODHI整天上蹦下跳,大声说话,G在旁边拖着吸尘器打扫卫生,菲菲就在自己的小床里胡睡海睡的,估计在我肚子里就已经适应了周围嘈杂的声音. 有一天BODHI玩他的一个橡皮球,在屋子里蹦来蹦去的,我说BODHI,你先别玩,太吵了,菲菲在睡觉,我知道菲菲不介意,但是你也得多少尊重菲菲睡觉的时间,结果就看见BODHI噔噔的跑到菲菲睡觉的房间,没一会儿就跑出来了,说”妈妈,我可以玩了,我把菲菲弄醒了.”当时我是又好气又好笑. G不会做饭,但是会做三明治,做的非常的好吃,因为喂母乳的原因,经常晚上起来三四次喂奶,白天我就没什么心情做饭,生完孩子吃了很多的速冻饺子,方便面,还有酸奶,有那么几天我的早饭是吞那鱼三明治,中午饭是吞那鱼奶酪三明治,晚饭是吞那鱼加奶酪加火腿三明治.厨师是G同志,让他一说这是多么丰富的一日三餐啊,还每顿都有变化.到目前为止只要我不想做饭了,G就给我做三明治,还日新月异的偶尔加点儿橄榄和酸黄瓜或者是胡椒粉之类的,让我感恩戴德的. 菲菲这小东西,每天除了吃就是睡,期间还有很拿手的一件事情就是拉,我就没见过这么能拉的小婴儿,每次睡醒,检查纸尿裤,准是拉了,换了,然后喂奶,喂奶期间定会把脸憋的通红,声色俱下的再拉一次,换了,继续吃,吃完后弄不好又一次,家访护士说这对新生儿是很正常的.有一天白天实在没挤出时间去给她买纸尿裤,还有十多块儿,估计怎么也够熬到第二天,晚上十点的时候还有六块儿,我说到明儿早上商店开门应该可以坚持到.结果到凌晨四点,喂完奶就没了纸尿裤了,G睡眼迷瞪的说’完了,我们死定了!”我说活人还能给尿憋死,想辄呗!几分钟后,就看见我拿了一个方的小毛巾,叠成三角形,上面贴了块儿女士卫生巾,往菲菲的小屁股上一叠,拿胶带拦腰缠了一圈,哈哈!这办法还真灵,到上午九点我给她换了好几次卫生巾,小毛巾都还干净着,让我很是得意.商店一开门G就去买了俩箱子纸尿裤,一共俩百多块儿,回到家,G很是解气的看着睡着的菲菲说:”拉吧,使劲拉,够你用的了!” 时间过的非常的快,我这没怎么着孩儿都出来二十多天了,生孩子的日子写了N天才写完,照顾好菲菲照顾好BODHI照顾好我自己,这周G开始上班了,还得确保他到家可以吃上饭.每天时间非常的珍贵,忙的我真是脚朝天,还挤出时间上会儿网算是给自己一个喘息放松的机会,写写日记是记录也是倾诉,也算是一个非常好的心理调节的方法. BODHI上幼儿园的那几天我还算是轻松,他要是在家一天,我就非常的疲惫,他白天不睡觉,精力及其的充沛,我还得耐心的陪他玩儿,千万别伤了他脆弱的小心灵儿.我亲爱的璇儿回我邮件的时候以一个资深俩孩儿妈的口气和我说”以后的日子还长着那”让我觉得真是说到了我的心里.
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